La Aurelíada

Me mudo

2007-05-18T17:23:00.000+02:00

Queridos todos:

Como uno no tiene personalidad "denguna", aprovechando que un buen amigo ha inaugurado hace poco su blog en Wordpress, y me ha molado más el diseño, traslado el blog (con todas las entradas importadas íntegramente, y los comentarios que habéis ido dejando durante este tiempo). Así también retomo la actividad bloggera con nuevos bríos, y me hago promesas varias de no dejarlo parado tanto tiempo (a ver lo que me dura...).

A partir de ahora me tenéis en este sitio: LA (nueva) AURELÍADA.

See ya in another life, brother!

Buenísimo

2007-05-18T16:10:00.000+02:00

Por favor, no os perdáis esta entrada del amigo Y-aqui: LINK

¡¡SERÁN MAMONES!!

2007-05-17T12:16:00.000+02:00

¿¿Pero cómo leches pueden ser tan cabrones los de elpais.com como para meter SEMEJANTE PEDAZO DE SPOILER de Anatomía de Grey en plena portada?? (OJO: No ampliéis la imagen inferior si no queréis saberlo).

En casa la seguimos al día, hasta que nos llegó una recomendación acerca de que los tres siguientes episodios que se iban a emitiir era mejor verlos uno detrás de otro, porque por lo visto son bárbaros y muy emotivos, ya sabéis, una mini trama en varias partes dentro de la historia general, así que nos los reservamos para pegarnos el atracón y llega esta gente y me planta el spoiler en primera página de la web. Con dos cojones. La madre que...

A veces me da la sensación de que siguen sin tener ni idea del fenómeno de masas que hay tras estas series. Ésto no son Mis Adorables Vecinos o ANHQV, coño. La gente se curra unos foros completísimos sobre las series (un saludo para los de es.rec.tv.series), avisan de lo que sea spoiler, dejan espacios para que lo que lo sea quede fuera de la pantalla y sólo lo veas si haces scroll con el ratón. Y llegan estos mamomazos y nos joroban la trama en plena portada. Estoy que trino.

Amor republicano

2007-05-16T18:58:00.000+02:00

"El candidato de Izquierda Republicana de Burgos quiere ser uno de los 1001 hombres que practicarán sexo con una actriz porno"

La conocida en su casa actriz porno Erin Daye va a tratar de batir el interesantísimo record del mundo del deporte oficioso por excelencia, practicando sexo con 1001 hombres en una sola sesión el próximo 17 de mayo en Columbus (Ohio). Tan magno acontecimiento ya de por sí es motivo de olímpica loa, pompa y boato, pero lo realmente llamativo del evento es que tenemos un españolito que quiere formar parte de tal "azaña" (esta muestra de humor inteligente va por la orientación política del españolto en cuestión).

Y es que dicho compatriota no es otro que el candidato a la Alcaldía de Burgos por Izquierda Republicana de tal localidad, para más señas de nombre Daniel Gómez de Cullá y edad de 61 años. Debajo tenéis una foto del pollo, y otra de la Srta. Daye (¡repelús más grande...! No es Silvia Saint precisamente la muchacha).

Ávido de nuevas experiencias, de Cullá dice que va a participar en esta particular orgía o gang bang en inglés, utilizando terminología técnica, por su "interés por el lado artístico de la pornografía".

"¡Va a saber lo que es el amor republicano y de la Ribera burgalesa!", ha exclamado entusiasmando el candidato.

A ver, D. Daniel, que lo del interés por el lado artístico del porno no cuela, que eso está ya muy manido. Que Ud. lo que quería es echar un polvete con una pornstar de Serie B y se le ha abierto el cielo. Y que como vaya Ud. con la coña del amor republicano, a su edad, y esa cara de preguntar si la escena se puede hacer con la luz apagada, lo que le van a dar es un rollo de papel higiénico y una revista, seguido de una amable indicación de dónde se ubican los aseos.

Por cierto, siendo de Burgos, con los nervios ¿pegará un gatillazo y se le quedará morcillona? XDDDDDD.

Silencio roto (por una buena causa)

2007-05-16T16:42:00.000+02:00

Tras tropecientos días de silencio bloggero vuelvo por estos andurriales. Después de una larga época de agobios de curro y no menos dosis de pereza y apatía para ponerme delante del teclado y decidir qué entrada añadía a la bitácora, me he animado a reencontrarme con vosotros en mi versión más básica, primitiva e instintiva. Me explico: han pasado muchas cosas dignas de comentar en el blog desde mi última entrada. Aznar se ha pasado a la DGT por el forro, se ha liado con las listas de ANV, han detenido a la Pantoja, el juicio del 11-M va viento en popa, Wolfowitz entiende menos de ética profesional que yo de sacramentos... por no hablar de que la última vez que escribí el Barça aún debía optar a 3 ó 4 títulos.

Sin embargo, el detonante de la vuelta, la luz que me ha guiado, el estímulo espiritual que necesitaba me lo ha dado una belga llamada Tania Derveaux, candidada a las elecciones por el partido NEE ("No a la Mala Política"), formado únicamente por 6 personas, que ha montado la de Dios es Cristo en la campaña belga.

Tania, estudiante de marketing de 24 años que está como un queso (imagen ampliable a la izquierda), inició la campaña parodiando las "ridículas promesas" de muchos partidos belgas, al prometer 400.000 puestos de trabajo, desde un cartel en el que aparecía desnuda. Los navegantes fueron más allá y le enviaron numerosos correos electrónicos pidiéndole que, en lugar de 400.000 trabajos (jobs, en inglés), les ofreciera 400.000 blowjobs, o lo que es lo mismo, 400.000 felaciones.

La tipa entró al trapo y accedió a cambiar la falsa promesa electoral y prometió 40.000 felaciones, estimando que cumplir lo prometido -algo que no ocurrirá, según dicen las malas lenguas-, le llevaría 500 días a 80 sesiones de sexo oral diarias. Poniendo que la criatura tendrá que dormir sus 8 horas al día para reponerse de semejante tute, le quedan 16 horas libres. Esto es, un ritmo de 5 felaciones a la hora. Ni Mesalina, oigan. También es cierto que teniendo en cuenta lo maja que está la moza, y la media de aguante masculino ante dicha práctica sexual, es bastante probable que el 90% de las felaciones no lleguen a agotar el máximo de 5 minutos establecido, ni tan siquiera 3.

La broma de NEE no ahorra en detalles. La web explica que los gastos de desplazamiento correrían (con perdón...) a cuenta del partido, pero hay tres condiciones: el uso de preservativo (que debe poner el votante), un límite de 5 minutos, y libertad para que la candidata lleve la iniciativa.

En Bélgica desde luego no lo sé, pero pasa eso aquí y a la que se le ocurriera hacer semejante oferta se le iba a quedar la campanilla p'adentro de la cantidad de adhesiones que iba a recibir. Bueno, eso dependiendo de quién fuera la susodicha, claro. Pues si la oferta proviniese de una Pilar Rahola, Rita Barberá o Magdalena Álvarez, la web con el formulario iba a tener menos visitas que mi blog.

Y hablando de formulario de adhesiones, para quien esté interesado, lo tiene AQUÍ. Hay que mandar el mail y el nombre, y ellos se comprometen a contestar en una semana si eres seleccionado, para concretar las circunstancias en que la felación tendrá lugar.

No tiene desperdicio, Lo mejor, sin duda:

"Any attempt to influence the depth of insertion by the user will result in immediate end of service."

Quisquillosa que es la gente... Ah, aviso para curiosos comprometidos. A los casados o cortadetes les ofrecen la posibilidad de recibir la fellatio en Second Life. Pero como que no debe ser lo mismo, ¿no?

Una última reflexión: ¿No será cosa de Ángel Martín? Veremos...

Romeu, un figura

2007-03-21T11:54:00.000+01:00

IN & OUT

2007-02-28T19:58:00.000+01:00

Resulta que tal día como hoy, tenía cita para pasarle la ITV al coche. Me pongo el despertador más temprano aún de lo que ya es normal, repaso la documentación del coche, y me piro al Polígono Industrial de rigor, con esos nervios que uno tiene ante ese evento, en el que más que una revisión del coche, parece que en cualquier momento el técnico te vaya a preguntar el peso específico del aluminio, y que de ello dependa que te den o no la pegatina. Me sentía como el Dr. Jones mascullando aquello de "solo el penitente pasará, solo el penitente pasará..."

Paso la prueba de contaminación sin problemas, previo pago de la tasa. Después, la comprobación de luces, frenos, limpiaparabrisas, intermitentes y claxon. Le pregunto en broma al técnico si de momento he aprobado, y con cara de trascendencia me dice que sí, pero que nunca se sabe hasta el final.

Siguiente prueba: ruido del motor. Le enchufan el medidor al capó, y piso el acelerador progresivamente las dos o tres veces de rigor, hasta las 3.000 r.p.m. Sin problemas, me dice.

Ya sólo me queda la prueba aparentemente más chorra. Esa en la que plantas el coche sobre dos plataformas, colocadas sobre un hueco abierto en el suelo en el que el técnico que está ahí metido te pide por el altavoz que gires el volante a un lado y al otro, como los críos en los cochecitos esos en los que metes la moneda y suena Mª Jesús y su acordeón. Ahí te miden la amortiguación, las ruedas y no sé qué leches más.

Termino, me hacen esperar fuera y, cuando llevo 5 minutos, me llama el técnico que estaba con los papeles, y me dice que el polígrafo había dicho que el veredicto era DESFAVORABLE. Le pregunto el motivo y me dice que es porque las ruedas delanteras están mál colocadas (¿?).

Le pido que me lo explique, y la conclusión es la siguiente: Los muy tarados de la SEAT que me cambiaron las ruedas delanteras hace más de un año, no deben saber que los neumáticos tienen 2 caras, una que ha de quedar hacia fuera, y la otra hacia dentro.

Los muy inútiles colocaron (en las dos ruedas además, eso es pericia y lo demás cuentos) la cara interior fuera. Pero no os creáis que es un defecto sólo al alcance de avezados técnicos, que tras años y años de experiencia en talleres son capaces de apreciar, a través de marcas ininteligibles para el común de los mortales, cuál es la cara interna y cuál la externa. Es los neumáticos pone en letras bien hermosas (lo que vendría a ser arial 32, negrita y mayúsculas): "INSIDE" y "OUTSIDE".

(Pausa para que os dejéis de reír de mí, imaginando mi careto ante tal situación)

Pero lo mejor no fue eso. Sin duda lo mejor de todo fue que, tras contármelo, el técnico se pone a revisar las ruedas, y empieza a llamar a gritos al técnico de la prueba anterior, a la voz de "T'as equivocao, nene, que t'as equivocao... que la 'ínsai' está fuera, y la 'óunsai' dentro".

Tras una breve conversación con el compañero, el técnico volvió a mí confirmando el diagnóstico desfavorable. "Es que mi inglés no es muy bueno", me dijo.

No hace falta que lo jures, dude.

Familias (todas) numerosas

2007-02-28T16:39:00.000+01:00

En estos días de portadas llenas de opas, trashorras y condecoraciones, en los que parece no haber más noticias relevantes, echo en falta que se le dé el tratamiento que merece (he mirado en las webs de El Mundo y El País y no he visto nada en primera página), a la aprobación por parte del Congreso de los Diputados de la norma que equipara a las uniones de hecho, con 3 ó más hijos, con los matrimonios a efectos de ser considerados "familia numerosa". Todo ello, a propuesta de ERC.

En definitiva, desuentos en matrículas escolares, libros, y un buen puñado de cosas más, de las que a partir de ahora podrán aprovecharse las parejas de hecho con 3 ó más hijos, como hasta este momento sólo podían hacer los matrimonios que contasen con ese número de vástagos. Una gran medida en materia social que, como no vende, no se pone en portada.

¡Ah! Por cierto. La propuesta de ERC ha sido aprobada por todos los grupos parlamentarios EXCEPTO EL P.P., QUE HA VOTADO EN CONTRA.

¿Por qué? Buena pregunta...

Evolution of Dance

2007-02-28T11:55:00.000+01:00

Llevo cuatro días tratando de subir el vídeo de youtube más visto de todos los tiempos, pero no sé por qué leches, no se me sube al blog.

El vídeo es "EVOLUTION OF DANCE", de un humorista llamado Judson Laipply, que se ha debido hacer famosísimo en internet. Son 6 minutos en los que el tipo va encadenando distintos tipos de baile de los últimos 40 años, y la verdad es que, además de bueno, te descojonas con los pasos y la selección que ha hecho.

Más información de Judson Laipply, con el listado de canciones utilizadas en el vídeo aquí.

¡No os lo perdáis!

P.D.: Es muy triste ver cuáles son las dos únicas aportaciones españolas a la historia del baile moderno... XD

Si llega a saber ésto Anna Nicole Smith...

2007-02-27T14:40:00.000+01:00

O cómo una mujer puede heredar un capazo de millones del padre biológico de su madre adoptiva, con la que además se acostaba.

Pue sí, amigos. Como dirían Les Luthiers, no sólo es real, sino que además es verídico:

Según la noticia aparecida hoy en El País, la Srta. Patricia Spado, mantenía hace 15 años una relación sentimental con la también Srta. Olive Watson, que por entonces tenía 45 años (uno más que aquella).

Como por aquel entonces en EE.UU. no existían leyes de uniones homosexuales, a la Srta. Watson se le ocurrió adoptar legalmente a la Srta. Spado (ocultando evidentemente la relación al Juez), para que ésta tuviera a todos los efectos los derechos a pensión y hereditarios, entre otros. Y así lo hizo, convirtiéndose en madre adoptiva de su propia amante.

Pero hete aquí que la Srta. Watson era la hija de Thomas J. Watson Jr., el que fuera primer Presidente de IBM, y elegido por la revista Time como uno de los cien hombres más influyentes del siglo XX. Podrido de pasta, vamos.

Y desde la adopción han fallecido tanto éste como su mujer, y su hija Olive. Según el testamento del Sr. Watson Jr., al cumplir los 35 años, cada uno de sus 18 nietos (sin contar con la hija adoptiva/amante de su hija Olive), adquirían el derecho a cobrar una elevada cantidad de dinero en efectivo.

Como os podéis imaginar, el nuevo presidente de IBM, Thomas J. Watson III, nunca vio con buenos ojos que Spado tuviera derecho a esa remuneración, en calidad de nieta número 19.

Resultado: Un pollo judicial de tres pares de togas, en el que se hallan las partes implicadas, y en el que, de momento, el Juzgado que ha conocido del tema en primera instancia ha dado la razón a Watson III, pero Spado ha recurrido la sentencia, y Watson III trata de que se anule la adopción, alegando que el Juez que en su día firmó la adopción, no conocía el dato de que madre e hija adoptivas estaban liadas.

Para que luego digan que el Derecho es aburrido. Por cierto, ¿alguien sabe si Paris Hilton estaría dispuesta a adoptar como hijo a un blogger alicantino morenazo? Eso sí, que no pretenda que, además de hijo, me acueste con ella, porque me da un asco esa mujer que no veas...

Abstención andaluza

2007-02-19T09:18:00.000+01:00

Como probablemente sepáis, el resultado del referendo del nuevo Estatuto andaluz ha sido de aprobación por parte del 87,45% de los votantes, habiendo ejercido su derecho al voto únicamente el 36,28% de los llamados a las urnas. O sea, que el nivel de abstención se ha situado en la histórica cifra del 63,72%.

Esta mañana escuchaba en la radio cortes de entrevistas a andaluces, en los que justificaban la baja participación por la ausencia de información institucional acerca del texto a refrendar. Y, sí, vale. Es un tema que viene de lejos. Ya en el pasado referendo de la Constitución Europea los votantes se quejaron de la absoluta falta de información institucional que se recibió sobre el texto, puesto que la campaña informativa que se realizó fue poco ilustrativa.

Me parece una queja totalmente acertada. Ahora bien, cuando escucho a la gente quejarse de que, llegado el día de la votación, no se sabía qué era lo que se votaba realmente, no puedo evitar cierta sorpresa.

No creo que precisamente vivamos en una época que condene al pobre votante al oscurantismo informativo. Tenemos prensa, radio, televisión e internet. Repito que creo que las instituciones deberían facilitar más información ante citas electorales como la de ayer. Pero me parece que los llamados a las urnas no deberían excusarse en el fácil "es que no me han informado", para justificar su abstención. Mirad si no cómo la gente se va a saber al dedillo, por ejemplo, la alineación de mañana del Real Madrid contra el Bayern, o qué maravillosas declaraciones hizo la nieta del Dictador en el programita de turno del corazón de este mismo fin de semana.

Y es que cuando a la gente le interesa algo, pone la tele, lee el periódico, o se mete en internet a consultarlo. Mal por parte de la Administración por no conectar con el electorado. Pero igual de mal, o más aún, por parte de unos votantes que, llamados a votar un texto legal que les afecta en su día a día, prefiere acusar a la burocracia de su ignorancia, que reconocer que el tema les importa un bledo.

(N. del A.: No acuso a nadie tirando la piedrecita para esconder después la mano. Soy el primero que reconoce que, en el referendo sobre la Constitución Europea, fui a votar sin haberme leido detenidamente el texto. Pero reconozcamos que, en primer lugar, la culpa es nuestra, y luego metámonos con la Administración en la parte que toque).

Los Unos y los Otros

2007-02-09T13:57:00.000+01:00

Con dos cojones

2007-02-08T11:21:00.000+01:00

Buenafuente rechaza el premio 'Micrófono de Oro' porque entre los premiados figura Jiménez Losantos:

"El presidente de honor de estos premios es Luis del Olmo, en cuya ciudad natal (Ponferrada, León) se entregarán estos galardones el próximo 21 de abril. Buenafuente dice que le ofende el estilo de Jiménez Losantos. 'Y no sólo me ofende a mí: ofende al periodismo'.

'Ante la libertad de premiar', decía ayer Andreu Buenafuente, 'está la libertad de rechazar el premio, y este Micrófono de Oro lo rechazo porque no quiero estar en el mismo palmarés que un personaje cuya concepción de la radio es por completo ajena a la mía. Yo respeto mucho esta profesión, y la forma que tiene esta persona de llevarla a cabo me ofende. No es la radio que a mí me gustaría para este país. Se puede optar por la discrepancia en silencio, pero yo he optado por decir en voz alta que no soporto estos premios salomónicos que tratan de honrar colores imposibles. Así tratan de decir que todo vale, y poco a poco se va pudriendo el periodismo. Y quería dejar clara mi discrepancia. En voz alta'." (Fuente: El País)

Va por ti, Andreu:

New York, New York...

2007-02-08T06:29:00.000+01:00

Me he desayunado con esta noticia en El Pais:

"Prohibido escuchar música y caminar al mismo tiempo.

Nueva York multará a los peatones que usen su ipod mientras cruzan las calles para evitar atropellos.

Nueva York se ha propuesto acabar con los atropellos de viandantes despistados que escuchan música en sus iPods, hablan por teléfono móvil o juegan con sus consolas mientras cruzan las calles. Quienes lo hagan se exponen a una multa de 100 dólares.

Carl Kruger, senador del estado de Nueva York, asegura que tres peatones en su distrito de Brooklyn han muerto desde septiembre por caminar distraídos con un dispositivo electrónico. En uno de los casos un transeúnte le gritó 'cuidado' aunque no sirvió de nada.

'El Gobierno tiene la obligación de proteger a la ciudadanía', ha afirmado Kruger. 'Estos dispositivos electrónicos están alcanzando un punto donde no sólo son endémicos sino que crean un ambiente donde podemos tener una importante crisis de seguridad pública al alcance de la mano'.

En su opinión, no se trata de 'entrometerse', pero lo que está sucediendo se ha convertido en 'un problema nacional'."

Hablamos de un Señor Senador demócrata por Nueva York.

Hablamos de TRES atropellos en CINCO MESES en Brooklyn, el Departamento más poblado de Nueva York, con unos 2,5 millones de habitantes.

Hablamos de un tío que dice que el uso de los ipods y móviles en la calle crean un "AMBIENTE" que puede suponer una importante CRISIS DE SEGURIDAD PÚBLICA, que se está convirtiendo en un PROBLEMA NACIONAL.

Quien me conoce sabe que una de las cosas que menos me gustan en el mundo son los tópicos y las generalizaciones, pero es que yo ya no puedo más. Estoy hasta el gorro de los estadounidenses, de su imbecilidad congénita, de su genética obligación de proteger a los pobres ciudadanos del mundo, ignorantes e incapaces de regirse por sí mismos en un sistema de (relativa) libre elección.

Como muy bien decía Michael Moore en "Bowling for Columbine", el estadounidense es un pueblo acojonado por naturaleza. Vive inmerso en el miedo. Miedo a si le matan, le roban, le invaden, le estafan... No lo puedo evitar y lo reconozco: siento una insana animadversión hacia ellos. Dice poco en mi favor, pero no lo puedo evitar. No se puede fumar en unas cuantas calles de ciudades de EE.UU. No se puede fumar ni siquiera en tu propia casa, si la Comunidad de Propietarios te lo prohíbe. Y ahora ni se va a poder cruzar un semáforo hablando por el móvil, o escuchando música en el MP3. No quieren una ciudadanía, quieren un rebaño de ovejas. ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Prohibido pensar en las cosas de uno al cruzar la calle, o en el culo que tiene el/la que camina justo delante de ti, no vaya a ser que no estés atento a la infinidad de peligros que nos acechan al doblar cada esquina?

Y, sí. Ahí están Woody Allen, Paul Auster, Susan Sontag, Carl Sagan, y tantos y tantos grandes personajes nacidos o relacionados con Nueva York. La menos "americana" de las ciudades estadounidenses, la urbe más cosmopolita y liberal. Todo lo que ellos quieran. Sin embargo, y como decía, con todo el dolor de mi corazón, es inevitable: NO LOS PUEDO NI VER.

Lo dice el propio Senador tarado al que se le ha ocurrido la brillante idea de la noticia: El Gobierno tiene la obligación de proteger a la ciudadanía.

¿¿Y quién leches protege a la ciudadanía de toda esta gentuza?? ¡Dejadnos en paz, coño!

Brutal, Forges

2007-02-05T13:57:00.000+01:00

Me parto...

¡¡Más de 1.000 visitas!!

2007-02-04T19:57:00.000+01:00

Estoy que no quepo en mí de gozo: ya se han superado las MIL visitas en el blog. Algo que no podría ni imaginar hace unos meses, cuando empecé ésto por pura curiosidad.

Sé que no llego a la suela de los zapatos (ni lo pretendo) a muchas y exitosas bitácoras que hay por ahí, pero precisamente por eso, por haber iniciado el blog en un plan exclusivamente doméstico, con la ilusión de que lo leyeran solo 4 ó 5 amiguetes, el ver que tras este poco más de medio año se ha superado la cifra de mil visitas, que ha posteado gente que ni conozco, ni probablemente conoceré nunca y, sobre todo, saber que esas 4 ó 5 personas especiales para mí entran casi a diario para ver si a servidor se le ha ocurrido alguna cosa que dejar escrita por aquí, me emociona como no os hacéis idea.

Por eso quiero expresamente dar las gracias, en primer lugar, a todos los que no os habéis limitado a leer el blog, sino que al menos en una ocasión habéis compartido vuestra opinión con todos nosotros, escribiendo un comentario. Gracias a mamipatatil (comentarista oficial del blog), vania, asturcantino, jim, rebatator, iñaki, evaristo/elgranpepino, mirella, elotroaure, e., j.p.r., west king pebrots, rtx, luma, marc, y a todos esos usuarios anónimos que han dejado sus palabras por estos andurriales.

Mención especial, como no podía ser de otro modo, a pirita. Cuando pensé esta entrada, estaba convencido de que te tendría que agradecer como la más habitual de las lurkers de este blog. Ya se sabe: en casa de herrero... Sin embargo, repasando todos los comentarios para hacer la lista de agradecimientos, resulta que me he encontrado con la sorpresa de que sí te habías estrenado escribiendo. Así que, majeta, muchas gracias por leerme, por apoyarme, por animarme a retomarlo cuando se acumulaban los días de parón, por escribir en el blog (síiiiiii, aunque sea un solo comentario..), y por todo lo que tú ya sabes. A ver si me sorprendes, y escribes un segundo comentario, que uno cada seis meses no es mala media...

Finalmente, gracias a todos los que entráis de vez en cuando a ver si he actualizado, haciendo subir el contador de visitas, aunque no os animéis a escribir.

P.D.: En la última edición de los Goya, todos estos agradecimientos no los habrían puesto en TVE.

P.D.2: Lamento la baja calidad del audio del vídeo que he puesto de celebración. No sé por qué, pero tras sonar el "happy birthday", en vez de escucharse "Mr. Aurëeeeeee", se oye algo así como "Mr. Preeesident". Cosas del directo, y de que creo que la rubia esa que han contratado para cantar la canción le da un poco a las pastillas... Creo que no la llamaré más para estos eventos.

El butanero, su hijo, el perro y los pollos.

2007-01-25T08:27:00.000+01:00

Sin palabras.

"Un niño chino de cuatro años mata a 443 pollos a gritos.

Un niño de tan sólo cuatro años mató a 443 pollos en un pueblo de Jiangsu (provincia del este de China) usando únicamente su potente voz, ha informado el diario chino Nanjing Morning Post. Un tribunal local dictaminó que los gritos del niño habían sido los causantes de la misteriosa muerte de las aves, ocurrida el 24 de septiembre de 2006 en la comarca de Haian. El padre del excepcional niño, que trabaja como butanero y se apellida Xu, ha sido obligado a pagar una indemnización de 1.800 yuanes (180 euros) al dueño de los pollos muertos, llamado Wang.

Todo comenzó cuando el padre entró en una granja para hacer una entrega de bombonas, acompañado por su hijo, y un perro asustó al niño con sus ladridos. El niño comenzó a proferir gritos de terror que, a su vez, asustaron a los pollos del gallinero cercano, donde las aves se pisotearon unas a otras y muchas de ellas murieron aplastadas.

El juzgado local ha dictaminado que el grito del niño fue el único "sonido anormal" que pudo causar el tumulto aviar, apoyado por declaraciones de testigos que confirmaron el fuerte llanto del pequeño y su cercanía a una ventana que daba al gallinero. Los veterinarios, además, habían dictaminado que los pollos muertos no habían sufrido ninguna intoxicación, ni padecían gripe aviar o alguna otra enfermedad mortal." (Fuente, El Pais).

Creo que en el despacho oval se está celebrando una reunión desde altas horas de la madrugada, tratando de decidir si nos encontramos ante el desarrollo por parte de China de una inédita arma de destrucción masiva.

Fuentes fiables de FAES afirman que Aznar, a su vez, está encerrado en su despacho preparando un artículo para Il Corriere della Sera en el que defiende ardientemente la necesidad de defender a los pollos o, de lo contrario, seremos atacados.

P.D. Cuando he leído la noticia no he podido evitar pensar en:

Yo puedo volar

Yo puedo atravesar paredes

Yo puedo teletransportarme

...

Yo puedo matar pollos chillando.

El Ataque de los Clones

2007-01-24T09:36:00.000+01:00

Esto debe ser una pesadilla... No puede ser real.

Imagino que ésto ya será un tema comentado por internet, por lo llamativo que resulta. Mirando información sobre la última detención de un alcalde del PP relacionado con asuntos turbios de urbanismo, he estado echando un vistazo al PP canario y he dado con el líder de la formación autonómica. Un tal José Manuel Soria. ¿¿A quién me recuerda?? Lo tengo en la punta de la lengua...

¡¡¡DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!! ¡ES UN CLON!

Y encima en una de sus últimas declaraciones ha dicho que la detención de alcaldes del PP canario por presunta corrupción urbanística no es sino una estrategia del Ministro de Justicia López-Aguilar, próximo cabeza de lista por el PSOE en las elecciones autonómicas canarias, que se sirve del aparato judicial con fines electoralistas.

Con tales afirmaciones no hay duda:

Es un clon, y de los buenos. Llegará lejos... Aún me estoy recuperando del susto.

... Y parió la abuela.

2007-01-23T16:11:00.000+01:00

Pues eso, que éramos pocos, y faltaba el del bigote:

Aznar: "Hay que defender a Israel o empezarán a atacarnos."

Conquistada la Universidad de Georgetown, ahora el ex le ha dado por poner la pica en Italia. En un artículo publicado en Il Messaggero, además de referirse a su “buen amigo Bibi [Benjamin] Netanyahu” (su gran amigo "Toni Bleeeeeeeeeeer", su gran amigo George Bush... ardo en deseos de saber si se hacen el amigo invisible por Navidad... ¿imagináis los regalos?), nos deleita con lindezas como la siguiente: Es importante defender a Israel porque es "una nación plenamente occidental” y su desaparición significaría "la pérdida de nuestra posición en este área del mundo y, con toda probabilidad, el inicio de un ataque contra nosotros".

Toma doctrina de la guerra preventiva. Lo dicho, este tipo hace tiempo que perdió los papeles y está ya como una:

La Siesta

2007-01-23T13:24:00.000+01:00

Nap Partners (Compañeros de siesta) 7ª temporada

Siguiendo con el rescate de los mejores momentos de Friends, aquí va un vídeo de unos 5 minutos con uno de los momentos más brutales de toda la serie: la siesta de Ross y Joey. Todas las escenas son geniales (buenísima la del reconocimiento de que había sido la mejor siesta de sus vidas), pero la que transcurre en el Central Perk, en la que Joey le dice a Ross que se va a casa a dormir la siesta, y que ya sabe dónde estará, y la reacción posterior de Ross, está en mi top five particular de momentos míticos de la serie. Que la disfrutéis.

Varios

2007-01-23T13:11:00.000+01:00

Lamento el tiempo de silencio desde la última entrada. Entre Navidades, Año Nuevo, y la locura de curro antes de cerrar el año, y todo lo que ha venido con el 2007, o he tenido poco tiempo, o pocas fuerzas para sentarme a añadir cosas nuevas.

En primer lugar, decir que el día que se me prometió por parte de la empresa de Logística de Yoigo, me fue entregado el móvil y la tarjeta, y que no sólo hasta la fecha no he tenido el más mínimo problema, sino que estoy encantado con el terminal. Costó dios y ayuda, pero bien está lo que bien acaba, así que espero haber sido de utilidad para alguien con los datos que fui facilitando.

La verdad es que el temita Yoigo ha hecho subir espectacularmente el número de visitas al blog (dentro de mis limitaciones, pero ¡vamos camino de las mil!), y os gradezco a todos los que os habéis dado una vuelta por aquí el haberos detenido a leerme.

Han pasado muchas cosas desde la última entrada, y la mayor (y peor de todas) está claro que es el atentado del 30-D en Barajas. Al respecto, os recomiendo encarecidamente que leáis el artículo que publica hoy en El País Javier Marías, titulado Un País demasiado Anómalo. En él dice verdades como puños, y pone de manifiesto actitudes lamentablemente demasiado habituales hoy día. No tiene desperdicio.

Verdad ¿Verdadera? (II)

2006-12-22T13:04:00.000+01:00

Seguimos con la odisea (Es un ladrillo, AVISO).

Os adelanto que parece que el tema se va a solucionar (espero), pero el proceso por el que he tenido que pasar para ello merece un comentario, en el que voy a dar todos los datos (nombres de empresas, números de teléfono... TODO). A ver si así por lo menos puedo ayudar a alguien que se haya visto en la misma situación que yo.

Viernes 22/12/06: Sorprendentemente, no me han llamado del Departamento de Logística de Yoigo para darme la fecha de entrega. Llamo al 1707. Adiverto a la "asesora personal" que sé que ella no tiene la culpa, pero que se lo iba a explicar. Nuevo resumen de la tortura desde el lunes. Directamente le comento que sé que me va a pasar incidencia a Logística para que me llamen, pero que se lo ahorre, que yo lo que quiero es que me lo solucionen de otra forma, o directamente la semana que viene tienen la demanda presentada en el Juzgado.

Se me ocurre comentarle la posibilidad de que os hablé de ir a The Phone House (trabajan con ellos) para que me hagan el duplicado de la tarjeta, me vendan el móvil, y posteriormente se anule el pedido (yo el móvil aún no lo he pagado). La tía se queda a cuadros y me dice que lo tiene que consultar, a lo que le añado que pregunte bien porque sé que a un amigo de Madrid se lo han solucionado así.

La colega me cuenta que al ser de portabilidad no se puede (me lo veía venir). Le pregunto que por qué, y empieza a balbucear una respuesta incoherente, porque si es de portabilidad, viniendo de otra compañía, tiene un número SIM la tarjeta, que estará en el almacén y nosecuántas imbecilidades más, y que si el número fuese nuevo se podría hacer. No lo entiendo. Le hago ver que el tema de la portabilidad ya da igual, porque el número, desde el lunes que me dieron de baja en Vodafone, es tan de Yoigo como uno nuevo. Me dice que claro, que no había caído (sin comentarios). Que me espere que lo consulta.

Vuelve con el número ICC de la SIM. Me lo da y me dice que vaya a The Phone House, y que lo siente, pero que desconocía que eso se pudiera hacer. Le digo que no es culpa suya, sino de los subnormales que se lo tenían que haber dicho a los operadores.

Me voy zumbando a una tienda de The Phone House que hay cerca del trabajo. A la chica a la que se lo comento se le ha quedado la misma cara que si hubiese dicho que soy Alonso Quijano, y que deseo velar las armas esta noche en su tienda. Le pregunta al encargado y me dice que ellos no pueden duplicar la SIM de Yoigo. Le comento que en Madrid lo hacen, a lo que me contesta que en esa tienda, desde luego, no.

Vuelta cabreadísimo al despacho. Busco el número del resto de tiendas de Alicante y llamo una por una. Nada, que o tienen ni idea de si eso es posible, pero que creen que no. El Encargado lo va confirmando. Igual en Madrid sí, pero aquí nanay-de-la-china.

Cuando controlo los impulsos de detrozar mi viejo móvil y de paso el monitor del ordenador, vuelvo a llamar a Yoigo. Sin introcuddión alguna, pongo a mi "asesora personal" y a la empresa a parir sextillizos. La operadora (la única inteligente y comprensiva que me ha atendido), me dice que me va a dar una información a título personal, pero que ni se me ocurra decir de dónde lo he sacado (lo siento, majeta): La empresa que presta los servicios de Logística para Yoigo se llama DEXTRA. Me dice que busque en Google los teléfonos y llame. Eso hago:

DEXTRA forma parte del GRUPO CAUDWELL, que tiene sede en C/ Garzas nº 1 - C/ Alcotanes Nº 9, Pol. Industrial “El Cascajal”, 28320 Pinto (Madrid).

El Operador Logístico de esa empresa es 20.20 LOGISTICS ESPAÑA :

Tel. Centralita: 91 708 92 90

Atención al Cliente: 91 698 77 17

Fax: 91 698 77 93

E-mail:info@2020logistics.es

Llamo a atención al cliente, y les pido que me pasen con el Departamento de Logística. Le cuento toda la odisea a la chica que me atiende, que flipa en colores con el hecho de que les esté llamando a ellos. Se debe sentir un poco culpable y me dice que me va a pasar con la centralita de DEXTRA, para que pregunte por el Departamento de Logística, pero que por favor no les diga que me lo ha dicho ella.

Me pasa (lástima no tener el número) y hablo con otra operadora. Me pasan con Logística en DEXTRA. Nuevo relato de mi interesante vida desde el lunes. Otra que alucina con que la esté llamando a ella. Tras unos bellos intercambios de palabras, consigo que busque mis datos en su base de pedidos y, oh milagro, me dice que el martes 26, de 10 a 14 horas, tendré el pedido de SIM + N70 a través de SEUR.

Tan "sencillo" como eso. Total, sólo he tenido que hacer el siguiente itinerario, invirtiendo 5 días: YOIGO -> SEUR -> YOIGO (unas 8 veces) -> THE PHONE HOUSE -> YOIGO -> GRUPO CAUDWELL -> 20.20 LOGISTICS ESPAÑA -> DEXTRA -> DEPTO. LOGÍSTICA.

Ya os comentaré si el martes tengo el pedido (más les vale). Me gustaría ahora comentar y poner a parir a YOIGO amodo de resumen, pero me esperan para la comida de empresa. Ya os informaré.

Espero que al menos toda esta información le pueda servir a alguien.

Verdad ¿Verdadera?

2006-12-21T13:32:00.000+01:00

Resumo para no eternizarme como casi siempre (aunque al final lo haré):

Jueves 07/12/06: Solicito vía web el alta en Yoigo en contrato, con portabilidad desde Vodafone, junto con un Nokia N70.

Viernes 08/12/06: Me llaman de Vodafone tratando de mantenerme como cliente. No me convence lo que me ofrecen, y me dicen que en unos 10 días se habrá hecho efectiva la portabilidad.

Lunes 18/12/06: Clavado. Por la mañana mi tarjeta SIM de Vodafone ya no es operativa. ¿Y mi SIM de Yoigo y mi móvil nuevo? Sin noticias.

Llamo a Yoigo (1707). Me dicen que es muy raro y que por el tiempo que ha pasado desde la solicitud, ya debería haberlo recibido. Me dice mi "asesor personal" que pasa incidencia a Logística para ver qué ha sucedido, y el muy cretino me sugiere que llame a atención al cliente de SEUR para que me informen del estado de mi pedido, porque seguro que ya no está en Yoigo. Le pregunto si está de broma, que yo NO he contratado con SEUR, que yo he contratado con Yoigo, y que llamen ellos a SU empresa de mensajería, porque están obligados a coordinarse con ella para darme un resultado satisfactorio.

Por curiosidad, llamo a SEUR. "Lo sentimos, pero con sus datos no nos aparece ningún pedido pendiente". Me pongo de todos los colores.

Nueva llamada a Yoigo. Mi nueva "asesora personal" (desconocía estar tan bien asesorado) me dice que siente lo que pasa, y que debe haber algún problema con el envío (¿¿en serio??). Me pide todos los datos: número, nombre, DNI, dirección para la entrega. Se los facilito, y me dice que pasa incidencia a Logística (otra vez) para que me llamen y me confirmen el día de la entrega. Le digo que no me importaría tanto si no fuera porque soy autónomo y necesito el móvil para trabajar, así que les ruego que lo tramiten como urgente. "No se preocupe, que mañana le llaman".

Martes 19/12/06: Sin noticias de Gurb en toda la mañana. Llamo nuevamente. Nueva "asesora personal". Le repito toooda la historia. Me dice que lo siente mucho y que le dé los datos para pasar incidencia a Logística para que me llamen (y van 3). Le pregunto que si es que no tienen una base de datos de clientes donde les aparezcan los putos datos que ya les he dado por inet una vez y por teléfono 2. Me dice que no, que ella sólo tramita incidencias (un 10 para su sistema informático centralizado). Se los doy con tono resignado. Le repito la historia de mi vida profesional (ella, como quien oye llover). Que lo vuelve a sentir mucho, esta vez muy sinceramente (eternamente agradecido quedo), pero que no me puede decir cuándo me van a llamar. Por supuesto, con el Departamento de Logística no pasan llamadas, pero que no me precupe que tramita la incidencia como "muy urgente por ser móvil de trabajo", y que si no esa tarde, mañana por la mañana me llamarían.

Miércoles 20/12/06: ¿Os llamaron a vosotros preguntando por mí? Pues a mí tampoco. Llamo. Cuarta "asesora personal" (precioso eufemismo...). Repetición de las mejores jugadas. Que le dé los datos. Le digo que ya los tienen. Me dice que se los tengo que dar porque a ella no le aparecen. Nuevamente me piden la dirección de entrega (¿¿han tramitado el pedido alguna vez??). Se la doy, deletreándole la calle. Que sí, que es mi despacho, que en horario de oficina me llamen ahí, y si no a casa.

Me plantea una nueva y sorprendente estrategia: que pasa incidencia "urgentísima" a Logística para que me llamen. Parece ser que hay varios grados de incidencia: normal, urgente, muy urgente, y urgentísima (¿habrá mega-urgente?). Le digo que lo siento mucho, que sé que ella no tiene culpa de nada pero que se lo voy a explicar. Nuevo resumen de mi vida profesional-obra y milagros. Que lo siente mucho (son muy sentidos en esa p*** empresa). Que-de-verdad-te-lo-juro que se ponen en contacto conmigo. Y que me compensarán a través de la factura (carcajada espontánea por mi parte).

Le propongo una solución. Me he enterado que a un amigo se lo han solucionado yendo a una tienda de telefonía con la que trabajan, haciendo un duplicado de la tarjeta, y dándole el móvil. ¿Es posible hacerlo así en mi caso? Pues resulta que no, porque como es con portabilidad que si blablabla. Pero que no me preocupe (¿preocuparme? ¿por qué?), que me llaman a lo largo del día.

Entro en la web de Yoigo en busca de consuelo espiritual, y me encuentro con el siguiente mensaje de ¿disculpa?:

"Pese a los inconvenientes de la operación salida, a todos nos gusta salir. Verdad verdadera", seguido de una solcitud de disculpa, y de que están haciendo todo lo que pueden.

A-co-jo-nan-te. Me parece genial su eslógan y todo lo que quieran, pero utilizar la frasecita para hacer referencia a la situación de cientos de clientes puteados por su incompetencia me parece sangrante.

Jueves 21/12/06: No ha llamado ni Blas. Llamo y me entero de que tengo una quinta "asesora personal", tan incompetente como los otros cuatro. Otra vez con la película, contada con el tono más borde y seco que soy capaz de emitir. "Perdona, ¿entonces pediste sólo la tarjeta, o también un terminal?". Momentos de zozobra. Claro, ellos NO tienen una base de datos para comprobarlo, y además son imbéciles profundos (creo que lo primero es consecuencia de lo segundo). "¿Que te dé los datos para enviar una incidencia a Logística?". Le pregunto si de verdad tienen departamento de Logística. Ella me contesta que por qué lo pregunto. En fin... Amenazas varias de demandas, daños y perjuicios y las 7 plagas de Egipto. Os podéis imaginar el efecto que ello produce en quien debe cobrar 600 € por coger el teléfono en una empresa que le importa lo mismo que el SIDA en África. Que no me sulfure, y que sea comprensivo, porque están haciendo todo lo posible para solucionarlo de la forma más urgente.

Redacto un mail quedándome a gusto y lo envío pensando en las cosquillas que le hará a quien lo lea (si es que alguien lo lee). La verdad, me duele en el alma gastarme 20 € en mandarle sun burofax certificado con acuse de recibo , que es lo que hay que enviar cuando se quiere dar fe del contenido (el simple correo certificado ordinario no sirve para un juicio).

Esta tarde llamaré otra vez, y me temo que mañana. Probablemente me pasaré también por la Oficina de Consumo, sin saber siquiera el día en que me van a dar el móvil. La semana que viene será directamente el burofax y la demanda (al menos en esto último lo tengo fácil).

Ah. He podido leer que el Director Comercial y de Marketing de Yoigo, un tal Arne Hauge, se jactaba en una entrevista de haber montado la empresa en 150 días. Hijo de....

Y pensar que para convencerme de solicitar el alta, hasta me informé en inet de que casi un 20% de Yoigo España está en manos de ACS. Coño, que soy del Barça, y mirad cómo ha dejado el Madrid el Sr. Pérez. Si es que lo tenía que haber visto...

Seguiremos informando.

No tiene desperdicio (y nunca mejor dicho)

2006-12-18T12:39:00.000+01:00

Lo que me he podido reír esta mañana leyendo esta entrada del blog del Tío Vania. Disfrutadla, blasfemos.

El comentario final que cortapega es buenísimo. Pura filosofía.

"Infinite time... time... ime...."

2006-12-18T11:17:00.000+01:00

Desde hace unos meses estamos revisando en casa las 10 temporadas completas de "Friends", y no he podido evitar subir unos vídeos con algunas de las escenas míticas que he podido conseguir en youtube.

De todos los personajes, siempre he tenido predilección por Ross. Me parece que David Schwimmer tiene una vis comica como la copa de un pino, y solo sus caras son una antología del buen mimo.

De todos los momentos cumbre de Ross, los relativos a "su música" son de mis favoritos. Os dejo un recopilatorio con 3 EMORMES escenas desarrollando sus futuristas composiciones al teclado. Cuanto más veo estas escenas, más me parto. Es un mimo brutal. Las caras de Rachel, tratando de aguantar la risa no tienen precio.

2006-12-18T11:15:00.000+01:00

Otra de las escenas míticas de David Schwimmer, cuyo personaje seguía obsesionado con "su música".

El dueto final con Phoebe ya me mata... Nuevamente las caras de Rachel intentando no irse de varetas son geniales. Lo que no entiendo es cómo aguantan.

2006-12-18T11:14:00.000+01:00

Una nueva escena de Ross, imitando el grito del velocirraptor en una de sus clases en la Universidad. Es más flojita que las otras, pero me parto igualmente.

2006-12-18T11:13:00.000+01:00

Y de regalito final, y aunque no tenga nada que ver con el personaje de Ross, os dejo una de las escenas con las que más me he podido reír de toda la serie. Es de mitad de la 5ª temporada (para mí una de las mejores).

Joey ha invitado a su abuela a que vea su aparición estelar en la serie "Ley y Orden" cuando, a mitad de emisión, se da cuenta de que han suprimido su personaje y escena.

Para que la abuelilla no se sienta compungida, se pira y vuelve a los 10 minutos, y mete un vídeo sin que ella se dé cuenta. Y éste es el resultado...

Ésto va a dar MUCHO que hablar

2006-12-14T21:11:00.000+01:00

Creo que en la DGT están haciendo palmas con las orejas. Como si la gente encima necesitase que la animaran:

"El Tribunal Constitucional ampara a un conductor ebrio

porque no se probó que el alcohol le perjudicara"

Lo que hace 10 años era pura Sci-Fi...

2006-12-14T15:06:00.000+01:00

WORLD OF WARCRAFT: The Burning Crusade (Blizzard Entertainment)

Es acojonante el nivel que pueden llegar a tener hoy día las intros de los videojuegos. Con ésta me he quedado sin palabras.

¿A que con la musiquita, el principio suena a ESDLA?

¡Qué tiempos aquellos en que se me caía el alma a los pies cuando veía la intro del Shadow of the Beast II (Psygnosis) en el Amiga 500...!

Algún día haré una pequeña recopilación vía youtube de aquellas viejas joyas, para nostálgicos.

EDITO: Me pasan una nota diciéndome que sí, que las intros de ahora son la caña, y que hay que ver cómo avanza la Ciencia... PERO QUE LO QUE HE PUESTO ES EL TRAILER DE LA PELÍCULA QUE HAN HECHO SOBRE EL VIDEOJUEGO.

Gente puntillosa... ¿A que está hecho por ordenador? Pues ya está...

"No hay dolor... no hay dolor"

2006-12-14T14:43:00.000+01:00

Alucinando en technicolor me hallo tras leer la siguiente noticia (El Pais):

"Un niño faquir conduce al descubrimiento del gen del dolor"

"PINOCHET A-SE-SI-NO" (Fe de Ratas)

2006-12-11T15:03:00.000+01:00

¡¡FELIZ DÍA DE LOS DERECHOS HUMANOS!!

P.D.: Bachelet, ahora que te estabas planteando qué clase de honras fúnebres se le van a dar al Pinocho, te sugiero un lugar perfecto para él...

Shapeless...

2006-11-28T13:58:00.000+01:00

La chilena mejicana

2006-11-28T13:51:00.000+01:00

Aunque, con todo el dolor de mi corazón, la mejor chilena que he visto nunca es ésta de Hugo Sánchez, contra el Logroñes.

¡Viva Honduras! (digo, Chile)

2006-11-28T13:50:00.000+01:00

Ahora que está tan de moda la chilena de Ronaldinho, ahí va la que de verdad es la mejor que se ha visto nunca en el Camp Nou, contra el Valencia en la temporada 2000/01, cuando se jugaba el pase a la Champions y a escasos 3 minutos de que acabase el partido.

"Régimen" penitenciario

2006-11-07T16:01:00.000+01:00

"De Juana Chaos vuelve a iniciar una huelga de hambre.

El preso de ETA Iñaki de Juana Chaos ha decidido iniciar de nuevo una huelga de hambre, ante la perspectiva de una nueva condena por amenazas terroristas, que puede alcanzar los 13 años de prisión." (Fuente: El País).

¿Otra huelga de hambre? ¡Amos anda! Ni huelga, ni protesta, ni leches. Que no me cuenten milongas. Este tipo lo que está es aprovechando para ponerse a plan mes sí y mes no, con la tontería de las sentencias.

Ya me veo el próximo titular para el mes de enero: "De Juana Chaos inicia la huelga de la alcachofa".

Un diamante es para siempre.

2006-11-01T12:34:00.000+01:00

Tras un silencio de varios días, obligado tanto por el trabajo como por la necesaria recuperación mental (y física) después de la elaboración del reportaje acerca del verdadero origen de Aznar, vuelvo por mis fueros para que no penséis que he sido secuestrado por los esbirros de Fedeguico.

Leo en El Mundo esta mañana, en un artículo acerca de las nuevas tendencias que se están imponiendo en el mercado de servicios funerarios de este país (en el que se comenta, entre otras novedades, la posibilidad de aliviar el luto con las notas del himno del club de fútbol del que el difunto era ferviente seguidor, así como la existencia de una web en la que se puede consultar el lugar donde está siendo velado el cadáver, o saber en qué cementerio se ha enterrado, si es que se ha conocido demasiado tarde la noticia de la muerte), lo siguiente:

"En cualquier caso, los vivos pueden conservar la memoria del fallecido como una auténtica joya. Eso sí, dependiendo de los quilates, el recuerdo pesará más o menos en el bolsillo y el monedero. Gracias al carbono presente en las fibras capilares es posible elaborar diamantes a partir del cabello del fallecido que, según la empresa fabricante, presentan las mismas condiciones de pureza, dureza y composición que los extraídos de una mina."

(N. del A.: He dejado esta entrada a medio redactar y me acabo de levantar de la siesta. Debía ser la falta de sueño, pero os prometo que esta mañana los comentarios para hacerle a esta noticia me parecían mucho más graciosos que ahora que he descansado un poco. Prosigo).

El contínuo avanzar del ser humano me deja perplejo una vez más. ¿De verdad no se puede encauzar toda esta energía innovadora en otra dirección más provechosa? (Entiéndase provechosa como beneficiosa para la especie humana, no para cuatro tipos que se dediquen a lucrarse con los diamantes de marras).

Como siempre, diversas cuestiones abarrotan mi cabeza tras la lectura de tan trascendental nueva:

1) Puesto que la noticia no lo especifica, entiendo que es válido para la confección de los diamantes el pelo de cualquier parte del cuerpo. Importante es, aunque no lo parezca. No se concreta que cantidad de cabellos hacen falta para elaborar cada diamante. Si sólo fuese válido el de la cabeza y bastase con una pequeña cantidad de pelo, perfecto, igualdad de oportunidades y los alopécicos tan contentos. En cambio, si solo fuese apto el de la cabeza, y fuera precisa una gran cantidad de pelambrera, ya tendríamos la discriminación encima de la mesa. Si sirviese cualquier pelo, la cuestión de la cantidad ya no sería tan relevante, y todos podríamos considerarnos materia prima para la confección de tan curioso recuerdo de nosotros mismos.

2) Los hombres velludos, de los tipo jersey, hasta ahora socialmente rechazados en favor de adonis de esculturales torsos, serán objeto de deseo. Los hombres ya no se depilarán. Las mujeres, supongo que tampoco y, con estos mimbres, España y Portugal se convertirán en dos de los países con mayor renta per capita y, junto con Italia y Grecia, pasarán a formar parte del nuevo G-12.

3) Esta novísima aplicación capilar deberá utilizarse con suma cautela: imaginad, si no, el posible caso de la tía Gertudis, fallecida recientemente y que en vida alardeó ante propios y extraños de su maravillosa cabellera rubia natural, y ese amantísimo sobrino que fervorosamente encarga y luce a los pocos meses del deceso un par de gemelos engarzados con sendos diamantes más negros que el cerote.

3) Pensad igualmente en el completísimo sentido que alcanza ahora la siguiente expresión: "Me encantaría que te pusieras en la boda esta joya... tiene para mí un incalculable valor sentimental. Estos diamantes eran de mi abuela". Nos ha jodido, como que esos diamantes son tu abuela. Ahora sé romántico y colócale a la novia en los lóbulos esos preciosos pendientes hechos del vello sobaquil de tu abuela. Seguro que le da el toque definitivo.

4) Finalmente, ¿¿seguría pareciéndonos tan glamouroso desayunar en Tiffany's si los diamantes fueran de pelo de fiambre?? El Moooooooon Riveeeeeeeer... no sonaría igual, ¿verdad?

¡EXCLUSIVA!: El verdadero origen de Aznar

2006-10-17T10:58:00.000+02:00

Tras duros meses de investigación, realizada por valerosos corresponsales de este humilde Blog enviados especialmente a lejanas montañas, he cerrado una árdua investigación que me ha tenido absorbido largo tiempo, y que ha culminado con un documento gráfico único, de un valor histórico y periodístico incalculable, acerca del origen real de José María Aznar López, si es que ese es su verdadero nombre (dato éste que ya os adelanto que el presente reportaje pone seriamente en duda, por no decir que lo descarta absolutamente). El punto de partida de esta noticia se halla en un soplo obtenido hace casi un año a través de un misterioso mensaje en clave recibido en un extraño mail. Aquí y ahora, queridos lectores, os desvelo las claves y enigmas de esta investigación, en rigurosa exclusiva.

Así las cosas, a finales del otoño pasado llegó a mi correo electrónico un mensaje cifrado mediante un complejo sistema de encriptación que, una vez descifrado, rezaba lo siguiente:

"El Cid de las Azores no nació en el Reino. En Neville encontraréis la raíz"

El curioso mensaje se convirtió en una auténtica obsesión para mí, al punto de pasar largas noches en vela. Decidido a saber su significado, y tras descartar un origen burlesco del mensaje, así como que su autor lo escribiese bajo las influencias de algún tipo de sustancia psicotrópica (o de varias a la vez), me puse manos a la obra para llegar a la comprensión total de esa clave. Así, descarté de inmediato que el mensaje versase acerca de D. Rodrigo Díaz de Vivar, pues no encontré en los archivos confirmación alguna de la estancia del Campeador en las famosas islas lusas, ni siquiera después de muerto. Pensé, entonces, que la primera clave se hallaba en Las Azores, y no en el héroe medieval.

Recordé así que cierto personaje, que intervino en la llamada Foto de las Azores, gustaba en tiempos de vestirse como el famoso héroe castellano, a fin de asombrar a propios y extraños y prepararse para convencer en un futuro al mundo entero de que la amenaza islámica existe, y nos pone a todos en peligro. He aquí el documento gráfico que me hizo comprender que el críptico mensaje no se refrería a nadie más que no fuera el antiguo líder del PP:

Podéis imaginar, queridos lectores, cuál era mi estado de excitación. Parecía que alguien trataba de decirme que el origen de José Mª Aznar no era el tan conocido por todos (Madrid, 25 de febrero de 1953), y que algo oscuro se nos estaba ocultando sobre su pasado.

Ansioso por decubrir hasta dónde llevaría el hilo del que acababa de tirar, traté de desvelar a qué se referiría el confidente al remitirme a algo o a alguien llamado Neville. Junto con mis colaboradores, peiné concienzudamente toda la obra escrita y cinematográfica del genio español Edgar Neville sin encontrar nada relevante, y descartamos así mismo que la compañía química Neville pudiera revelarnos algo interesante. Vencidos anímicamente, de forma casual vino a nuestra mente el nombre de Katherine Neville, escritora norteamericana cuya obra más famosa es El Ocho. ¿Y si la respuesta se encontrase allí? Es un libro que trata sobre un misterio antiquísimo, oculto tras un ajedrez que según la leyenda perteneció a Carlomagno y que en sus piezas encierra una fórmula que abre las puertas a un poder superior. Mi estómago se encogió y mis vellos se tornaron escarpias: un misterio sobre el origen de Aznar, encerrado en un libro sobre otro misterio. Parecía que había dado en el clavo.

Un primer equipo de enviados especiales pasó semanas enteras en Linares, estudiando la vida de los grandes maestros del ajedrez de todos los tiempos, en busca de la conexión. ¿Sería realmente Aznar pariente de Bobby Fischer? ¿Procedería de Baku, capital de Azerbaiyán, como Kasparov? Los esfuerzos fueron en vano. Nada había que nos permitiera establecer un nexo entre Aznar y algún punto en la historia de tan noble juego.

Una vez más estaba equivocado. Los árboles me impedían ver el bosque, que es lo que pasa cuando uno se queda en lo fácil. Releyendo la novela, mis colaboradores y yo hicimos un recorrido por el viaje que emprende su protagonista hasta hallar el misterio oculto en el ajedrez, y pensamos que nada perdíamos si hacíamos lo mismo. Atlas en mano, vimos que el hallazgo tuvo lugar en el desierto argelino y en la zona conocida como El Tassili (Tassili N'Ajjer), enclave prehistórico mítico donde campan a sus anchas los legendarios tuaregs.

Cada vez estaba más nervioso. ¿Y si fuera ahí? ¿Y si al igual que en la novela, se hallase allá la raíz de nuestro misterio? Entonces y solo entonces, caímos en un dato que se reveló luego esencial: ¿Por qué precisamente el mensaje cifrado se refería a Aznar como El Cid? ¿Había oculto un motivo más allá de la foto antes reproducida? Pues sí, amigos. Famosas fueron las gestas de El Cid contra los almorávides (confederación de tribus bereberes en aquellos tiempos), y la novela de marras termina su búsqueda en pleno desierto de Argel. Además, Josémari hace años que se autonombró defensor oficioso a ultranza del imperio occidental contra las hordas yihadistas. Aquello no podía tratarase sin más de una casualidad. Todo coincidía y llevaba al mundo norteafricano. Allí debía estar la respuesta final.

Recabando fondos a través de diversas fundaciones, organizamos un destacamento informativo cuya misión era clara: encontrar un nexo entre Aznar y el desierto argelino y sus tuaregs. ¿Qué extraño hallazgo nos esperaba? ¿Haríamos temblar los cimientos de la Historia? Al cabo de unos meses lo hemos sabido.

El pueblo tuareg habita en la zona central y occidental del Sáhara y el norte del Sahel. Para los miembros de esta tribu, el Sáhara no es un desierto, sino varios unidos que reciben el nombre de Tinariwen (los desiertos). De entre los desiertos del noroeste de África, destaca el de Tenere, puediendo citarse otros muchos más, que ellos diferencian en función de su aridez y orografía: Adrar, Tagant, Tawat (Touat) Tanezruft, Adghagh n Fughas, Tamasna, Azawagh, Tassili N'Ajjer, y un largo etcétera, hasta el desierto de Libia. Hercúlea tarea nos esperaba, por no decir imposible.

Buscamos, buscamos y rebuscamos. Pasamos largas y frías noches en el desierto, plenamente integrados ya en las tribus nómadas de la zona, compartiendo penurias y fatigas. Visitamos oasis y los más áridos parajes. Y nada. Nadie podía aportarnos dato alguno. Sin embargo, cuando ya habíamos decidido abandonar y dejar atrás nuestras aspiraciones y el esfuerzo de meses, encontramos una ayuda tan inesperada como decisiva. Empaquetando nuestro escaso material de viaje, de la alforja de uno de los camellos que nos acampañaban cayó a la arena una fotografía de Aznar que llevábamos con nosotros para que nos iluminase en los días de desolación, así como para enseñarla a los lugareños en busca de algún resquicio para la esperanza. Abdul, nuestro más fiel guía se agachó a recoger la foto para devolverla a su lugar y, para sorpresa de todos, al mirar la imagen soltó un escalofriante grito que aún debe resonar por alguna de las formaciones rocosas que caracterizan aquella parte del desierto. A medio caballo entre señas y las cuatro palabras de español que sabía, por ser descendiente de un servidor de las Regulares Indígenas que combatieron en la Guerra Civil, nos hizo entender que esa foto era de alguien clavado a un primo lejano suyo que vivía en un campamento tuareg... ¡¡sito precisamente en el desierto de Tassili N'Ajjer!! Tratamos de hacerle ver que eso era imposible, y que el sol le debía haber jugado una mala pasada y, sin embargo, su insistencia hizo que nos decidiéramos a acompañarle a esa zona, pues poco teníamos que perder ya (salvo el poco dinero que nos quedaba), a ver de qué narices nos quería hablar.

Dos días después, siguiendo la pista de tal tribu, dimos con ellos. Os aseguro que lo que allí vimos y oímos nos heló la sangre. Aún me pongo nervioso cuando lo rememoro, ya lejos de la arena y del abrasador sol. Así, conocimos la historia de Annuar, un niño descendiente de un linaje noble de los tuareg venido a menos, que fue dado en adopción por sus paupérrimos padres a un español que por aquel entonces se hallaba en territorio tuareg de vacaciones, en la esperanza de que éste pudiera ofrecerle un futuro mejor. Aún hoy, los parientes de ese niño vagan por las dunas de esos parajes echando de menos a la criatura, y preguntándose cuál habrá sido su suerte. Y entre esos parientes se halla su hermano gemelo, Abdel, que no es otro que el primo lejano de nuestro fiel guía, y que fue el narrador de la historia del niño perdido, y ahora hallado.

Así pues, supimos que nuestro ex-Presidente, azote de los islamistas y adalid de los valores de la Reina Isabel La Católica, desciende en realidad de una tribu nómada del Sáhara, perteneciente por tanto a las raíces del mundo bereber. Cuán irónico es el juego del destino. Espero con ansias que el resultado de esta investigación se convierta en una reflexión por parte de FAES acerca de sus líneas de pensamiento, y que el Sr. Aznar decida quitarse esa máscara que su subconsciente, aturdido ante un pasado que pugna por salir a la luz, le ha hecho vestir, y así se convierta en garante de una nueva Aliánsar de las Civilizaciones (perdón por el chiste malo...).

Os diréis que esta conclusión no tiene ni pies ni cabeza, y que habéis perdido el tiempo leyendo este ladrillo para encontraros con una idea absurda y poco sólida. Para los escépticos guardo las dos pruebas definitivas: En primer lugar y cerrando el círculo de la investigación, hemos deducido que ese español que generosamente decidió adoptar para su familia al niño Annuar (si es que hasta su verdadero nombre guarda cierto parecido con el apellido de adopción), se trata en realidad de Manuel Aznar Zubigaray, abuelo del ex-Presidente del Gobierno y que, para más casualidades, ocupó el cargo de embajador español en Marruecos (de ahí si presencia en la zona).

La segunda prueba es la esencial, y espero que disipe las dudas del más reacio a creer la verdad que aquí revelo: Ante todos vosotros, el vídeo que personalmente grabé de Abdel (hermano gemelo de nuestro Josémari) en el que, con una sonrisa realmente conmovedora y emocionante ante el hallazgo de su querido hermano perdido, envía recuerdos a Annuar y le pide que se tome un copazo a su salud y a la de toda su familia tuareg. No cabe la más mínima duda. Es él.

(N. del A.: Únicamente hay un misterio no explicado en toda esta historia: ¿quién coño es el tipo que, en el vídeo, pasa por detrás del gemelo de Aznar, vestido de ciclista? Os aseguro que no estaba allí cuando las imágenes fueron tomadas, y ha sido al ver la grabación cuando se ha manifestado. Espeluznante, ¿verdad? Sobrecoge contemplar la aparición de esa alma en pena, pasando por delante de nuestras narices sin inmutarse ante nuestra presencia. Grandes incógnitas existen en esa zona dejada de la mano de dios. Una copia del vídeo ha sido convenientemente remitida a Iker Jiménez, y me consta que preparan un especial sobre el tema ¿Espíritus cicloturistas en El Tassili?, una vez que su equipo se haya sobrepuesto de la impresión).

Tribute to Rebatator

2006-10-16T17:18:00.000+02:00

FATBOY SLIM ("Weapon of Choice").

Como últimamente veo al amigo Rebatator un tanto despistado con su blog, y es un conocido admirador de Fatboy Slim, le dedico esta obra maestra del videoclip, dirigida por el mismísimo Spike Jonze (director, entre otras, de Cómo Ser John Malkovich y Adaptation). El clip es del año 2001, y el protagonista absoluto es el actor Christopher Walken, que se desmelena por los pasillos de un hotel de Sydney, dando buena muestra de su pasado como consumado bailarín (al margen de algún efecto especial que otro). De hecho, el Sr. Walken empezó en el mundillo de la farándula en el Saturday Night Live, y ya en varios episodios mostraba sus dotes para el baile.

Muchos años después, anoche volví a ver el vídeo en la tele y la verdad es que me parece espectacular. Para muestra, un botón: en el año 2002, ganó el premio al mejor videoclip de todos los tiempos, de una lista de 100, en un concurso organizado por el canal británico VH1, y en el que votaron músicos, directores y demás personajes de la industria musical.

No sé si es el mejor vídeo musical de la historia, pero desde luego es una masterpiece.

¡¡AL ATAQUE!!

2006-10-15T21:08:00.000+02:00

Rescato del olvido unos vídeos de un programa mítico, único en la historia de la televisión de este país: "¡AL ATAQUE!", dirigido por Alfonso Arús, y emitido en Antena 3 hace una pila de años.

Salvando muchas distancias, tras Martes y 13 este programa tiene el honor de haber creado las muletillas y coñas varias más repetidas de los últimos 15 años.

La verdad es que esta entrada en plan "remember" merecería al menos un intento por hacer comentarios ácidos y graciosos, pero como es domingo por la noche, mañana madrugo, y ayer tuve una resaca de órdago que me duró hasta bien entrada la noche, me limito a poner los vídeos. El primero, el famoso de La Sole, y los cuatro siguientes de gazapos del programa. Me hubiera encantado poder poner vídeos de sketches sin tomas falsas, pero lamentablemente escasea el material de este programa en internet, salvo alguna excepción de Carlos Jesús. Paesn y vean.

"La Mierda la Soooole"

2006-10-15T21:01:00.000+02:00

Gazapos Al ataque (4)

Aunque cueste reconocerlo, el mismísimo Andreu Buenafuente aparece en este vídeo, hecho un polluelo (y si no me he equivocado, en alguno de los siguientes también).

2006-10-15T21:00:00.001+02:00

Gazapos Al ataque (3)

2006-10-15T21:00:00.000+02:00

Gazapos Al Ataque (2)

Gazapos Al Ataque

2006-10-15T20:59:00.001+02:00

In Memoriam

2006-10-12T11:37:00.000+02:00

Una de Forges

2006-10-05T00:46:00.000+02:00

Serán de plástico, pero salvan vidas.

2006-10-03T09:45:00.000+02:00

"Una mujer ha sobrevivido a un accidente de coche en Bulgaria gracias a los implantes de silicona que llevaba en el pecho, que hicieron las veces del ‘airbag’ que no incluía su vehículo. La mujer, de 24 años, se saltó un semáforo en la ciudad búlgara de Ruse y chocó frontalmente con otro vehículo. Según la Policía, los implantes de silicona le salvaron la vida, aunque éstos estallaron en el momento del impacto." (Fuente: Diario ¡Qué! Alicante).

Bulgaria es un país prolífico para este tipo de noticias. No sé si será la cantidad de rakia que beben, o una endogamia galopante que produce seres como Trifon Ivanov, y el resto de componentes de aquella mítica (por muchos motivos) selección de fútbol de los 90, o todo junto.

El caso es que los búlgaros son fuente inagotable de curiosidades, extravagancias y rarezas varias, y no han sido pocos los casos increíbles en que nacionales de ese país se han visto envueltos, en relación con el tráfico y el alcohol. El más sonado fue el de un búlgaro que, con un índice de 9,14 miligramos por mil de alcohol en la sangre, sobrevivió a un atropello en el que sufrió una fractura de cráneo, aunque sorprendentemente no perdió la consciencia (como véis en la noticia del link, se considera el record del mundo en concentración de alcohol).

Sin embargo, y sin que sirva de precedente, en este supuesto nos han dado una lección práctica magistral, relacionando la cirugía estética con los elementos de seguridad pasiva de los automóviles (pues va a ser que la velocidad sí tiene que ver con el tocino). Ya veo la próxima campaña de la DGT, protagonizada por Pamela Anderson (o Yola Berrocal, que el presupuesto es el que es, y tenemos que arreglar el túnel de Sóller), con el lema de 'Salvan más dos tetas que...'.

Cuando los hombres alabamos el perímetro pectoral de alguna maciza operada, ya sabéis que la reacción inmediata de 9 de cada 10 mujeres es aquello de "ya, ya... pero son de plástico..." Señores, la protagonista de tan curiosa noticia ha tenido a bien obsequiarnos con un arma terrible: poder decir la última palabra en tamaña discusión. Ahora siempre podremos contrarreplicar que "serán de plástico, pero salvan vidas". Y a ver qué nos contestan. Lecciones y regalos así no tienen precio.

La única duda que tengo es saber si el conductor del vehículo contra el que colisionó el coche de la afortunada búlgara sufrió algún tipo de lesión por impacto de pezón, y si en tal caso será preciso algún tipo de peritaje por parte de Balística.

No me lo puedo "ni de creer"

2006-09-21T19:44:00.000+02:00

"El ex ministro José Bono, nuevo fichaje para el programa de Ana Rosa Quintana en Telecinco"

"José Bono ha fichado por Telecinco. El ex ministro de Defensa se incorporará a corto plazo como nuevo contertulio político de El programa de Ana Rosa, el magazín matinal que la cadena privada emite de lunes a viernes. Casualidades o no, el político albaceteño figuró entre la lista de ilustres invitados con los que Ana Rosa Quintana estrenó su primera semana de la temporada.

Pese a que todavía no hay confirmación de la asiduidad con la que Bono participará en la tertulia que pone el broche final al programa, todo parece indicar que Telecinco explotará en su medida este singular fichaje." (Fuente, ABC).

Pasmao, me he quedado pasmao. En serio, ésto ha superado todo lo que podía llegar a esperar de la jubilación de este hombre. Definitivamente ha perdido los papeles.

Hay una serie de cosas que un Señor Ex-Minijtro no debería hacer, en honor al cargo que ha desempeñado, y una de ellas entiendo que es participar como contertulio en un programa de televisión, y más aún en un programejo como éste. Ya que participase como contertulio en un espacio del tipo La Mirada Crítica o Ruedo Ibérico no me parecería apropiado. Pero hacerlo encima en un programa que cuenta con otros colaboradores como la Esteban y demás fauna amarillista, me parece simplemente alucinante. Es que no llego ni a concebir que se le pueda haber siquiera pasado por la cabeza, por mucha pasta que le puedan haber puesto encima de la mesa para aceptar. Lo siento mucho, pero me parece una vergüenza, un despropósito y una salida de madre propia ¿únicamente de una persona que ha sido capaz de autocondecorarse?. La verdad es que entonces no sé de qué me extraño...

Me asalta una terrible duda. ¿¿Sacará Ana Rosa un suplemento dominical en su revista AR que se llame JB, o más familiarmente PB?? Ya me lo estoy imaginando:

"Señor Juez:"

2006-09-21T19:10:00.000+02:00

"Los caballos pura raza intervenidos a Roca se mueren por dejadez e inanición.

Los caballos de pura raza intervenidos judicialmente al presunto cerebro de la trama de corrupción municipal e inmobiliaria en Marbella, Juan Antonio Roca, se están muriendo "por dejadez alimenticia", según se desprende de un certificado veterinario oficial.

El pasado marzo, 103 caballos de pura raza valorados en más de tres millones de euros fueron intervenidos en la finca "La Caridad", en el núcleo de población marbellí de San Pedro de Alcántara. Tres ya han fallecido y alrededor de una decena se encuentra en estado "deplorable".

El pasado lunes, uno de los ejemplares falleció por "una grave impactación de colon, provocada por el consumo repetido de arena del suelo". Otro de los certificados de defunción mantiene que el animal falleció a consecuencia de "una hernia inquinal estrangulada sumada a media torsión del testículo derecho".

La finca fue intervenida el 30 de marzo aunque el juez instructor del "caso Malaya", Miguel Angel Torres, no nombró al administrador judicial hasta pasados más de tres meses, "sin tener en consideración que la intervención era en una sociedad que tenía animales vivos y no seres inertes", según fuentes cercanas a la sociedad.

La sección sindical CSI-CSIF del Ayuntamiento de Marbella había pedido a la gestora que rige la ciudad hasta las próximas elecciones municipales de 2007 que los 103 caballos pura sangre fueran cedidos a la Policía Local." (Fuente, El País).

Sr. Juez D. Miguel Ángel Torres, chapeau por destapar toda la trama de corrupción, por enchironar a toda esa banda de ladrones corruptos, y por todo lo que Ud. quiera, pero hay que ser un verdadero patán para tener a 103 animales sin la más mínima atención básica desde hace más de tres meses, condenándolos a comer arena hasta morir de hambre o perforación intestinal, sin mover ni un puñetero (y nunca mejor dicho por su cargo) dedo. En primer lugar, y el más importante, porque (a diferencia de las jirafas del chaletazo del Sr. Roca) éstos animales son seres vivos. No son joyas, ni cuadros de Miró colgados en un cuarto de baño. Ud., y solo Ud., como persona que ordenó la intervención de los caballos, es el máximo responsable de que los mismos se encuentren en las mejores condiciones durante todo el tiempo que dure la intervención. Ya solo por ésto ha realizado dejación en el cumplimiento de sus obligaciones como Juez, (y no hablemos ya como ser humano).

En segundo lugar (cosa ésta que ya me importa a nivel personal tres leches), y abundando en sus obligaciones como Juez instructor de la causa, porque son bienes intervenidos del patromonio de quien con total seguridad se verá obligado a afrontar una responsabilidad civil derivada de delito consistente en una cifra con muchísimos ceros, para cuya satisfacción deberán ejecutarse todos los bienes que se hayan intervenido, sacándolos a pública subasta o atribuyendo su titularidad al Ayuntamiento de Marbella. ¿Qué coño de caballos va a sacar el Juzgado a subasta, o va a ceder al Ayuntamiento en pago de parte de esa responsabilidad civil, si están muertos o en estado deplorable? Con su conducta, que hago extensible a la Comisión Gestora del Ayuntamiento de Marbella, además está contribuyendo a dilapidar el patrimonio (y mire que me sabe mal llamar así a la muerte de estos pobres animales), que según toda la normativa procesal aplicable al caso, deberá estar destinado en su momento a satisfacer la responsabilidad civil derivada de delito. En su mano ha estado evitarlo. Lamentablemente los caballos no han tenido ninguna posibilidad.

Lo que cuenta es el detalle

2006-09-19T20:32:00.000+02:00

El alcalde de Alicante, Luis Díaz Alperi, y la Concejal de Urbanismo, Sonia Castedo, han denunciado ante la Policía la recepción en sus domicilios de sendos anónimos con idéntico contenido en el interior de un sobre: una bala y un escrito con la leyenda «Se acabó tu tiempo, márchate».

Mientras los responsables de la investigación policial restan crédito a la amenaza, Díaz Alperi considera que es un intento de amedrentarle para que deje la política por la vía de presionar psicológicamente a su familia. «No van a conseguirlo; ni con denuncias, ni con amenazas», declaró el primer edil.

El anónimo fue depositado en el buzón de ambos domicilios a comienzos de la semana pasada y tanto el alcalde como Castedo denunciaron el hecho ante la Comisaría del Cuerpo Nacional de Policía, donde entregaron el sobre con la bala y el escrito amenazante, «redactado con letras grandes de ordenador», según fuentes conocedoras del caso.

Sólo puedo comentar dos cosas. Primera:

Segunda: Hay que ver qué desagradecida es la gente. Te hacen un regalito con toda la ilusión, te preparan la sorpresa preocupándose de envolverlo convenientemente, te lo dejan en un sitio poco habitual para que no te lo esperes y la sorpresa sea aún mayor... ¿y lo saben valorar? Pues no. Anda que hubieran reaccionado igual si les hubieran regalado una joya o una comisioncita por un contrato cualquiera. Gente siesa y materialista que hay por el mundo... endevé.

La delgada línea roja

2006-09-13T07:24:00.000+02:00

Eso es exactamente lo que hace tiempo cruzó el PP, y de esa línea comienza a separarse a una distancia tal que me temo que supone ya un punto de no retorno.

Siguen creyendo en el todo vale, cueste lo que cueste. Continúan igual, encabritados como un caballo desbocado dispuestos a llevarse por delante lo que se cruce en su camino hasta la reconquista del poder y de su España. Y no se detendrán. ¿Para qué? ¿Para que sigamos en manos de estos rojos peligrosos que destrozan el país, niegan la caja a la Iglesia, dejan que ETA dicte las directrices de la política de seguridad e interior, pretenden ceder los escenarios teatrales a bufones catalanes secesionistas, o no son capaces de controlar 4 incendios en Galicia?

Un momento... ¿Seguro que esto último ha sido así? Pichad aquí, si tenéis alguna duda.

Tras la lectura de la noticia no ha dejado de venirme a la cabeza este vídeo. Es curioso cómo funciona ésto de las asociaciones de ideas, ¿verdad?

Vida de perros

2006-09-08T17:14:00.000+02:00

¿Alguna vez, curioso lector, se ha preguntado qué hace su perro en casa cuando se queda solo?

¿Jugará a la Play?
¿Verá esas pelis que guarda en el ordenador?
¿Se traerá a los colegas para darle al ron con angostura?
¿Usará sus toallas?

NO, el nuestro no.

ÉSTO es lo que hace nuestro perro cuando no estamos en casa (imágenes captadas por Pirita, al llegar a casa probablemente media hora antes del horario previsto por el susodicho):

Ni se inmutó el colega, ¿eh? Me encanta la evolución entre la foto 6 y la 7. El tío ni mira a cámara, negando la evidencia, hasta que la tiene delante de las narices, y entonces dirige una mirada diciendo "Ah, estás ahí... no te había visto... *ostia, qué pillada*... ésto no es lo que parece..." Según me cuenta la fotógrafa, el nota bostezó hasta 6 veces, 6, antes de dignarse bajar del colchón.

Gracias. Ya sé lo que es.

2006-09-03T19:48:00.000+02:00

Pues eso, que muchísimas gracias. Por primera vez en mi vida, sé que se siente cuando tu equipo nacional se convierte en Campeón del Mundo. Ya sabéis que mi concepto de patria está bastante difuminado. Bien, hoy no es de esos días. Llamadme patriota de sección de oportunidades, pero mi derecho tengo a agitar el pasaporte en ocasiones así. Estoy feliz, inmensamente feliz.

Es cierto que en otras categorías hemos llegado a lo más alto, bien sea de un mundial, bien de unas Olimpíadas pero ningún deporte (salvo el fútbol, y ya empiezo a dudarlo seriamente) me llega tanto como puede hacerlo el baloncesto.

No es menos cierto que en deportes indiviaduales, sobre todo de un tiempo a esta parte, no tenemos parangón. Los tenis, automovilismo, ciclismo y un largo etcétera no han hecho sino darnos alegría tras alegría, pero no es lo mismo. Te alegras porque un español ha ganado algo importante, porque en cierta forma representa a un país, y que ese país es el tuyo. Pero no es España la que gana, sino un tipo que es español. Ya sabéis a qué me refiero. Nadal puede ganar otro Roland Garros, y me alegraré mucho. Alonso puede ganar otro Mundial, y podré sentir durante un par de nanosegundos algo parecido a alegría (¿o serán gases?). Yo no me siento ganar con ellos.

Hoy, sin embargo, sí. Esta noche me voy a ir al sobre pensando que somos campeones del mundo. Y lo voy a hacer gracias a un deporte que me ha acompañado a lo largo de los años: desde los primeros recuerdos que tengo de mi tía mordiéndose los muñones en el sillón con el Madrid de principios de los 80, pasando por vagos recuerdos de Los Ángeles, Sibilio, Solozábal, Jimmix, Epi, Trumbo, Norris..., la maldición de la Jugoplastika, las madrugadas Cerca de las Estrellas con las finales entre Lakers y Pistons, la Copa de Europa de la Penya, hasta la final del Sant Jordi contra la Benetton (¡por fin!).

Un juego que jamás será el deporte rey en este país, pero en el que hoy nos hemos convertido en sus monarcas. Hemos ganado habiendo vencido en el camino a los vigentes campeones olímpicos, de Europa y, hasta ahora, del mundo. Casi nada.

A disfrutarlo.

'Aquellos Maravillosos Años'

2006-09-02T11:58:00.000+02:00

Cojo el testigo sostenido por Jim con el final de 'David el Gnomo' y os dejo una entrada con las presentaciones del que, para mí, es el top five de las series de dibujos que he tenido la suerte de disfrutar de enano (y de no tan enano, gracias a internet).
Ésto es una sesión remember para los que rondamos la treintena, y para los que la han pasado también, y no las que hacen en la revival de turno. Prepárense, ladys and gentlemen, para sentir cómo se les ponen la carne de gallina y los pelillos como escarpias. A continuación, NUESTRA INFANCIA:

'Don Quijote de La Mancha'

La mejor canción de una serie (y la mejor serie) de dibujos de la historia. Me marcó para toda la vida. ¿Imágináis a un niño disfrazado de Don Quijote, escenificando con sus padres en los alrededores de La Mota del Cuervo o Puerto Lápice el pasaje de la lucha contra los molinos de viento? Pues ese soy yo.
Aún guardo el vinilo que sacaron de la serie, con las canciones de Juan Pardo y 'Botones'. Es una joya.

'Ulises XXXI'

Para mi, junto con Don Quijote, la serie de dibujos mejor hecha nunca, al menos en cuanto a la historia.
Mitología y cultura clásica por un tubo, en formato infantil (y no tan infantil, que yo me la acabo de bajar entera). Así se hacía televisión antes: EN-SE-ÑAN-DO. Igualito que 'Sin-Chan' ahora...

'La Batalla de los Planetas' (Comando G)

Otra que apenas habré canturreado por el pasillo de mi casa como un poseso... ¡Qué recuerdos! Como pasa en tantas ocasiones, los mejores personajes de esta serie eran, con diferencia, los malos.

'Sherlock Holmes'

Sencillamente soberbia. Inolvidable canción para otra de las grandes series de dibujos. La ambientación era brutal, el personaje de Moriarty bárbaro, y el doblaje de Sherlock una pasada. ¡Qué voz!
Una confesión. Estaba enamoradísimo del Ama de llaves... ¡y era el dibujo de un perro! Así he salido yo.
Ja Je Ji Jo Ju.

'Dragones y Mazmorras'

Especialmente dedicada a Pirita. No podía faltar, ¿eh chavala?
Otra serie de las que ya no se hacen, ni se harán en la vida. Imaginación a raudales. Y qué temazo el de la presentación.

Sin palabras

2006-09-02T00:08:00.000+02:00

El trabajo realiza (ahora sí) al hombre

2006-08-25T14:08:00.000+02:00

¡PAREN LAS ROTATIVAS! ¡¡Dios existe!! (y para que lo diga yo, es que esto es muy gordo):

"El Supremo ve improcedente el despido de un trabajador por ver porno en la oficina."

Y luego dicen que no hay Justicia. ¡Hombres de poca fe! La Sala de lo Social del Tribunal Supremo ha decidido oír al pueblo 'soberanista' (de soberano y onanista), y ha considerado improcedente el despido de un trabajador por utilizar Internet para consultar su correo electrónico personal, chatear y ver vídeos pornográficos en horario laboral. La empresa deberá readmitir al empleado o indemnizarle con 4.200 euros más 43 por cada día de salario no cobrado desde la fecha del despido.

La empresa decidió despedir al trabajador porque, en apenas diez días (eso que se sepa, claro), incurrió en faltas de asistencia y puntualidad, comió pipas durante 50 minutos y utilizó de forma irregular para fines privados el acceso a Internet, lo que fue determinante para rescindir el contrato.

La compañía por lo visto espió el uso que el trabajador hacía de internet en el curro, y averiguó que chateaba, consultaba su correo web personal y visualizaba vídeos pornográficos en horario laboral y durante siete días prácticamente consecutivos (si es que los hay viciosos... porque 4 ó 5 días a la semana, ya está bien... pero 7...).

Resulta que inicialmente un Juzgado de lo Social de Bilbao dio la razón a la empresa, pero el Tribunal Superior de Justicia (TSJ) del País Vasco se la quitó, por entender que la prueba utilizada para documentar el despido fue obtenida de forma ilícita.

Tras recordar que la empresa permitía la utilización de Internet con carácter particular y que no hizo advertencia alguna al trabajador, el TSJ del País Vasco estableció en su sentencia que la prueba obtenida vulneró el artículo 18 de la Constitución (derecho al honor e intimidad personal, y garantiza el secreto de las comunicaciones).

Y ahora el Tribunal Supremo ha avalado la tesis del TSJ del País Vasco, que condenó a la empresa a readmitir al trabajador en el mismo puesto o a indemnizarle por los daños causados, ya que en el presente caso existió autorización del empresario para el uso privado de Internet, al no haber una prohibición específica al respecto.

Y digo yo una cosa... ¿el argumento de comer pipas durante 50 minutos en el trabajo, influyó algo en la decisión final? ¿La Sentencia comentada permite comer pipas en la oficina mientras ves porno? ¿O ya todo junto no vale?

Dos advertencias. Primera: Mucho cuidado a partir de ahora al dar la mano en una cita de trabajo.

Segunda: Más de uno las va a pasar canutas cuando le llame el jefe para algo urgente, y tenga que levantarse de la mesa para cruzar la oficina.

Aprovechad, antes de que a algún abogado se le ocurra aconsejar a los clientes empresarios generalizar, en los contratos de trabajo, las cláusulas de prohibición de utilizar internet para fines privados... que de cortarrollos está el mundo lleno, y de abogados, también.

P.D.: A todo ésto... ¿qué es una peli porno? ;)

Esteeeeee... ¡MU!

2006-08-24T23:40:00.000+02:00

Las vacas tienen acento... dicen los granjeros.
Por sorprendente que pueda resultar, las vacas tienen acentos regionales. Eso es al menos lo que afirma un grupo de ganaderos británicos. Y más sorprendente es aún que los expertos en fonética digan que la idea no es tan descabellada como parece.

Lloyd Green, un ganadero del suroeste de Inglaterra, fue uno de los primeros en darse cuenta del fenómeno. "Paso mucho tiempo con mi frisonas y definitivamente hacen 'muu' con un acento de Somerset", aseguró, refiriéndose a la raza de la lechería que posee.Este ganadero asegura que ha hablado con otros granjeros en el grupo de West Country y han notado un desarrollo similar en sus propios rebaños: "Creo que pasa lo mismo con los perros: El lazo de un granjero con sus animales es muy fuerte, es fácil para ellos captar el acento".

Dom Lane, portavoz de un grupo llamado West Country Farmhouse Cheesemakers al que pertenece Green, declaró que había contactado con John Wells, Profesor de Fonética en la Universidad College de Londres, que declaró que había encontrado un fenómeno similar en los pájaros.

Este catedrático encuentra distintos acentos en la forma de piar en las mismas especies en todo el país: "Eso también puede suceder con las vacas".
Según Lane, los acentos entre las vacas probablemente se desarrollan del mismo modo que en los humanos, y son el resultado de pasar tiempo con granjeros con diferentes acentos. Añadió que se necesitaban investigaciones más científicas para demostrar lo que en estos momentos es una teoría anecdótica (Fuente: Cadena SER).

Ya me estoy imaginando a la vaca murciana soltando un "ACHO, PIJO... ¡MÚUU!"

'How to...'

2006-08-23T17:14:00.000+02:00

"Entre los primeros afortunados que verán a la esquiva hija de Tom Cruise y Katie Holmes están los Beckham, pero junto a la invitación han recibido un estricto manual de instrucciones para dirigirse al bebé. No podrán fotografiarla, lo cual parece una precaución comprensible teniendo en cuenta la expectación generada, pero es que tampoco podrán tocarla y ni siquiera podrán hablarle, según informó ayer el tabloide británico Daily Star. La Cienciología, de la cual Cruise es un devoto seguidor, no permite arrullar a los bebés porque cree que afecta al desarrollo del niño." (EL PAÍS, 22/08/06).

No hay nada confirmado, pero me pasan una nota en la que se hace constar que las normas 8, 9 y 10 del manual del correcto invitado de la criatura prescribe expresamente:

"8.- Never let Suri near bright light.
9.- Never get water on Suri.
10.- And, most important, never feed Suri after midnight."

Aun así, lo peor es lo de no poder hablarle... Se debe perder uno unas conversaciones más interesantes...

Economía 'subterránea'

2006-08-22T09:56:00.000+02:00

La Fiscalía de Alicante remitió ayer al juzgado una denuncia contra el alcalde de Alicante, Luis Díaz Alperi, y los ediles de Urbanismo y Tráfico, Sonia Castedo y Luis Concepción, respectivamente, por un presunto trato de favor al empresario Enrique Ortiz en la contratación de tres aparcamientos. Los otros dos denunciados son el técnico de Tráfico, Antonio Escobedo, el único que informó favorablemente a las modificaciones propuestas por el promotor en el proyecto, y el representante legal de la mercantil Ortiz e Hijos. Según el escrito de denuncia, los hechos pueden ser constitutivos de delitos de prevaricación, tráfico de influencias, falsedad, malversación de fondos públicos y apropiación indebida.

La investigación, que ha durado seis meses, se inició por la Fiscalía Anticorrupción a instancias de una denuncia presentada por un dirigente vecinal, por supuestas irregularidades en el contrato de adjudicación de los aparcamientos subterráneos de Padre Esplá, Catedrático Soler y Hermanos López Osaba. Estas irregularidades han causado un quebranto a las arcas municipales estimado de al menos 2.268.060 euros, según el escrito de denuncia.

El fiscal Felipe Briones señala en el escrito que existió un concierto entre el alcalde y los ediles de Urbanismo y Tráfico para conferir a Ortiz mejoras respecto al contrato inicial después de que dos técnicos informaran en contra de ellas.

El pleno adjudicó la construcción y la explotación de los tres aparcamientos el pasado 17 de enero de 2003 a la única empresa que optaba al proyecto, la mercantil Ortiz e Hijos, por un importe cercano a los 15 millones de euros. El contrato se fijaba para 40 años y se establecía un canon de 5,2 millones de euros. Sin embargo, a los pocos meses la empresa presentó modificaciones que alteraban las condiciones del concurso. Estas modificaciones encarecían el proyecto, por lo que exigía una serie de compensaciones entre las que se encontraba una ampliación de diez años en el periodo de la concesión y pedía una reducción del canon, incrementando las tarifas y el periodo de ejecución de las obras. Además los presupuestos en cada una de las instalaciones se incrementaban entre un 12 y un 30%, en función del aparcamiento a que se refiriesen las modificaciones solicitadas.

Los pertinentes informes técnicos tanto de Urbanismo como de Hacienda incidían en que no existían razones de interés público que justificaran las modificaciones. Según la denuncia, la Concejal de Urbanismo, Sonia Castedo, en lugar de llevar al pleno los informes (en el que lo lógico hubiera sido acordar la denegación de las solicitudes), paralizó el expediente.

Tras ello, el Alcalde Alperi dictó un Decreto en el que se apartaba a los dos técnicos citados del proyecto y se traspasaba la competencia del expediente al Jefe de los Servicios Técnicos de Tráfico (Antonio Escobedo), quien autorizó un sobrecoste en las obras de 3,3 millones y aumentó el periodo de la concesión en siete años y diez meses. Según la denuncia, el propio Escobedo declaró que realizó el informe siguiendo las indicaciones verbales del edil de Tráfico, Luis Concepción.

La denuncia asegura, así mismo, que la Junta de Gobierno aprobó las modificaciones sin contar con el preceptivo informe de Hacienda (que ya se había pronunciado en contra); y era necesario también el dictamen del Consell Jurídic Consultiu de la Comunidad, ya que las modificaciones excedían el presupuesto inicial más de un 20 por ciento. En su lugar, se ofreció una cifra errónea para cifrar el sobrecoste en un 19,99%, cuando la cifra real era muy superior. El fiscal acusa a Escobedo de haber falseado la cuantía, omitiendo algunos gastos al calcular las cuentas.

Alguna de las mejoras en el proyecto planteadas por Ortiz, que sirvieron para justificar el autorizar las compensaciones, era la utilización de muros pantalla en la construcción del aparcamiento Hermanos López de Osaba, en sustitución de los muros estándar inicialmente proyectados. Esta técnica encarecía el proyecto y se justificaba en el incremento de las medidas de seguridad. Sin embargo, según el informe de la Policía Judicial personada en las obras, esta técnica no se ha utilizado.

A ver si de una puñetera vez se entera la gente de la clase de pajarracos que tenemos en la Alcaldía (y se actúa en consecuencia).

Les Luthiers (II)

2006-08-19T18:52:00.000+02:00

Lo prometido es deuda. Un nuevo sketch de Les Luthiers, uno de los más famosos esta vez. Daniel Rabinovich en estado puro. Que lo disfrutéis.

Les Luthiers ('Esther Píscore')

Yo de mayor quiero ser como él

2006-08-17T20:44:00.000+02:00

'Where the hell is Matt?'

Tomo prestado del blog de tiovania esta maravilla de vídeo. Por todo lo que he podido leer parece completamente real (reconozco que la primera vez que lo vi no me creía que no fuera un montaje). Y lo más alucinante es la historia que tiene detrás. Unos nacen con estrella…

Matt, el nota del vídeo que sale bailando en unos sitios a-co-jo-nan-tes, es un chico de 29 años de Connecticut que curraba (y curra) programando videojuegos. En febrero de 2003 dejó su trabajo en Brisbane (Australia) y tuvo la feliz idea de utilizar lo que había ahorrado para vagar por el mundo hasta que se le agotase el dinero. Con motivo de ese viaje, creó su web para mantener informados a familiares y amigos sobre dónde se encontraba en cada momento.

A los pocos meses de haber emprendido su viaje, un compañero de andadura le sugirió la idea de grabarse bailando en las diversas localizaciones por las que iba pasando, editar el vídeo juntando las imágenes y crear una especie de videoclip.

La formidable respuesta que obtuvo ese primer vídeo de Matt llamó la atención de una empresa de chicles, que le preguntó si estaría interesado en realizar otro viaje alrededor del mundo para hacer un nuevo vídeo. Evidentemente, Matt les preguntó si le pagarían por ello, financiando el viaje. Al ser afirmativa la respuesta, a finales de 2005, Matt inició un viaje de 6 meses que le ha llevado a recorrer 39 países en todos los continentes, bailando en muchos de los sitios en que tuvo la potra de estar. Desde luego, el tipo se lo ha montado de lujo. Y el vídeo que aquí subo es el resultado de ese viaje esponsorizado. El clip la verdad es que me produce sensaciones encontradas: de un lado, una envidia insana y de lo más verde. De otro, entre la pinta de buenazo del tipo y la musiquilla, me transmite un buen rollo bestial.

Desde luego, hay gente que se lo organiza de maravilla. Qué cabrón.

'Star Wars Nerds'

2006-08-15T22:18:00.000+02:00

Star Wars Nerds

Estreno de 'El Ataque de los Clones' (o cómo partirse la caja de los frikis en su careto).
'LATE NIGHT WITH CONAN O'BRIEN'
(NBC)

Para despistados, aquí dejo un vídeo clásico de internet de los últimos años de una sección del programa (late night con monólogo inicial, entrevista tras una taza de café y secciones con colaboradores) de Conan O'Brien de la NBC. Es sencillamente salvaje, en el mejor de los sentidos de la palabra. Un tipo que, empleando como reportero la marioneta de un perro Rodweiller que habla con acento del este y gasta un puro de gran calibre, acude a uno de los cines en el estreno del Episodio II a reirse, de muy buen rollo, de los nerds (empollones frikis) que acuden a dicho evento disfrazados como sus personajes favoritos de la hexalogía de George Lucas. El tipo es brutal. Rapidísimo en las respuestas y muy ácido. Con este vídeo me he reído como con pocos. Espero que os guste a los que no lo conocéis.

Ah, para mí el vídeo tiene dos momentazos. El del botón de Darth Vader, y toda la conversación con el Storm Trooper.

Llamada perdida

2006-08-14T18:32:00.000+02:00

Leo ayer en La Vanguardia , a la vuelta de mi periplo manchego, la noticia sobre el vuelo 179 de British Airways que salió anteayer de Londres con destino a Nueva York y que, tras dar media vuelta en pleno viaje, regresó a la capital londinense por decisión del piloto. La razón esgrimida, of course, la seguridad.

¿Y qué fue lo que, a juicio del responsable del vuelo, amenazó la seguridad del avión de tal forma que no quedó otra más que volver por donde habían venido? ¿Una maleta haciendo tic tac? ¿Un pasajero recitando cual muecín con una foto de Bin Laden en la mano? Pues no. La verdad es que fue algo bastante menos sospechoso: la llamada a un móvil.

Resulta que, de pronto, comenzó a sonar un móvil en la cabina. Pero no, no atendió nadie la llamada al grito de 'Maruja, coño, te he dicho que no me llamases mientras me autoinmolo... nooo, nooo... al final me he puesto el traje de los viernes... el de ir a la mezquita, síii... hale, hale... aaaaaadios'. Tampoco era ningún españolito con el tono real del Koala en el móvil (que para un angloparlante debe sonar poco menos que como una llamada a la guerra santa).

Por lo visto fue precisamente ese el problema, que nadie cogió la llamada. Y puedo imaginar la razón. Pensad en todo el pasaje de un vuelo transoceánico buscando con mirada asesina al imbécil que se ha dejado el móvil encendido y que con su olvido ha jodido el sueñecito de todo quisqui. Y pensad también en l@s azafat@s barriendo la cabina con mirada igualmente inquisidora en busca del espabilado del teléfono, ya que han sido especialmente aleccionad@s para abroncar a quien cometa semejante olvido, en aras a la seguridad y blablabla. Puedo imaginar perfectamente al nota haciéndose el dormido mientras el teléfono seguía sonando dentro del habitáculo reservado para el equipaje de mano. Ya dejaría de sonar, ¿no? ¿Qué iban a hacer? ¿Amenazar con dar media vuelta si nadie dice que el móvil es suyo?

Pues efectivamente. Eso es exactamente lo que ocurrió. Debidamente avisado del incidente, el piloto advirtió por megafonía que, si el dueño de tan maléfico aparato (previamente localizado y exhibido por personal de abordo) no reconocía públicamente su derecho de propiedad, allí no iba a aterrizar en EE.UU. ni el gato.

Inteligente estrategia del piloto, claro. Imaginaos que si al dueño del móvil le dio corte inicialmente reconocer que la llamada era para él (o ella), tras semejante amenaza es más que evidente que nuestro olvidadizo protagonista se jurase a sí mismo que algo más que astillas iban a tener que meterle bajo las uñas para que dijera que esa boca era suya.

No me digáis que, además, el planteamiento del piloto no es más propio de una clase de primaria que otra cosa. ¿Recordáis esas amenazas del Profesor Bacterio de turno de 'como el que haya escondido los borradores no diga ahora mismo que ha sido él, mañana examen sorpresa para todos'? Al margen de que estoy seguro de que absolutamente NADIE ha dejado de tener un examen por un acto de valentía y responsabilidad del así aludido (por mucho que el maestro repitiera hasta la saciedad lo de que le molestaba sobremanera que pagasen justos por pecadores), extrapolar tal planteamiento a un vuelo transoceánico está ligeramente fuera de lugar.

Me da la sensación de que más de uno y más de dos se han dejado llevar un tanto por la histeria en las islas y el EE.UU, al margen de la cuestión de si realmente la amenaza de la que se nos ha hablado estos días ha existido, o no es más que una historia montada para justificar la continuidad de determinadas políticas de seguridad (como puedes ver, Mire, me huelo lo mismo que tú en este tema). Puedo entender que, en determinadas circunstancias y tras lo sucedido el 11-S, se lleguen a tomar medidas drásticas en relación con el aerotransporte de pasajeros. Pero la historia del vuelo 179 y la llamada al móvil es surrealista, sobre todo si uno se para a pensar en los verdaderos motivos de esa llamada, que es posible que jamás lleguen a conocerse por su destinatario. De todos, el que más me gusta es el que se traduciría en un sms recibido por la persona a cuyo cargo hubiera quedado el teléfono, y en el que podría leerse algo así como:

'T has djado la krga xplosiva n l maltro dl coxe. Ers la vrwenza d Ala. Yama cdo atrrics.'

¿Os imagináis su cara? P'abernos matao.

Mentiroso compulsivo

2006-08-11T09:50:00.000+02:00

Leo en el diario Levante del día 9 que el diputado de UPN y miembro de la Dirección del PP, Jaime Ignacio del Burgo, tras ser acusado por el resto de partidos del arco parlamentario de mantener la teoría de la conspiración afirmó:

«El PP no ha hablado jamás de conspiración, ni de que ETA estaba en el atentado del 11-M» .

Fue durante la reunión de la Diputación Permanente del Congreso de los Diputados, en la que los populares solicitaron la comparecencia urgente del ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, para que explique las investigaciones sobre los explosivos empleados en la masacre de 2004.

Me fastidia no tener tiempo para comentarlo como se merece, pero ya os dije anoche que esta mañana parto allende La Roda, y tengo la maleta por hacer. Así que me tocará bajar la ventanilla durante un rato mientras conduzco, a ver si consigo sacudirme la vergüenza que me voy a tener que llevar encima tras leer semejante desatino. Aún así añadiré dos cositas: una imagen, y una anécdota.

Sobre la anécdota, me cuenta Pirita que el otro día en el trabajo, al que tuvo que ir interrumpiendo sus vacaciones para hacer una gestioncilla, uno de los de arriba le preguntó si había ido a trabajar estando de vacaciones. Tras la respuesta afirmativa, el comentario no se hizo esperar: 'No como Zapatero, que con la que hay liada en Galicia, se ha quedado con sus 18 cocineros'.

Y es que la estrategia de Goebbels sigue funcionando más de medio siglo después (y lo que te rondaré morena): una mentira repetida mil veces se convierte en una verdad (aunque luego se desmienta, añado yo).

Abusando de las citas, y utilizando una que acabo de encontrar en Google buscando sobre la mentira, dice José Luis Catalán Bitrián en 'Mentira y Autoestima' que "el hábito de mentir se puede transformar en un trastorno de la personalidad que podríamos llamar 'seudologia fantástica', que es una compulsión a imaginar una vida, unos acontecimientos y una historia en base a causar una impresión de admiración en los espectadores.

Este afán por impresionar esta basado en la imperiosa necesidad de resultar valiosos e geniales por medios tramposos ya que por los naturales de la simpatía y ser espontáneos dudamos el poder conseguirlos".

Pues eso.

'Tose tose toto'

2006-08-11T02:49:00.000+02:00

Como le he cogido el gustillo a ésto de subir vídeos, y además estaré unos días fuera apurando mis cortas vacaciones, os dejo esta última entrada para vuestro esparcimiento y relajo. Quien me conoce bien sabe de mi debilidad por el grupo argentino 'Les Luthiers'. Para mí son los auténticos maestros del humor inteligente del otro lado del charco, tirando p'abajo a la altura del Golfo de México (claro que, ahora que me paro a pensarlo, tirando p'arriba no creo conocer a nadie que les supere). Este vídeo contiene uno de mis sketches favoritos. Cuando pasen un par de semanas subiré algún otro.

LES LUTHIERS (Daniel Rabinovich "leyendo" el guión).

Para los que seáis 'golismeros de preguntar' (expresión chanantil recién descubierta), a comienzos de los años 60 se desarrolló en Argentina, y especialmente en Buenos Aires, una intensa actividad coral universitaria. Prácticamente en cada Facultad del país existía un grupo coral integrado por jóvenes universitarios de diferentes disciplinas atraídos por la posibilidad de ensanchar sus horizontes musicales. Como prolongación de estos intereses era frecuente la realización de festivales intercorales en los cuales solían presentarse actos paralelos, muchas veces de humor doméstico, a cargo de grupos formados en cada coro.

En septiembre de 1965, un grupo de integrantes de uno de los coros de la Universidad de Buenos Aires presentó para los restantes coros concurrentes un espectáculo de música y humor. Se trataba de divertir a la audiencia con la parodia de un muy formal concierto formado por solistas, pequeño coro y un conjunto orquestal integrado por instrumentos no convencionales construidos por los mismos intérpretes con materiales caseros. La música parodiaba una cantata barroca y el texto había sido extraído del prospecto de un conocido laxante.

Poco después, y ante la sorpresa de los inexpertos jóvenes, el grupo fue contratado para repetir el inaudito espectáculo en una sala de la capital argentina. El éxito fue arrollador. Así, y tras iniciar su andadura bajo el nombre de 'I Musicisti', triunfaron en el Instituto Di Tella (por ese entonces templo de las vanguardias artísticas de Buenos Aires y centro de estudios teatrales, musicales y plásticos, reconocido mundialmente)

A partir de 1967 el grupo adoptó su denominación actual -'LES LUTHIERS'- coincidiendo con el comienzo de un largo período de perfeccionamiento de su estilo e identidad artística. Tras nueve años de búsqueda y crecimiento, la crítica y los públicos de muchos países del mundo fueron corroborando las sospechas de estos argentinos que constituyen hoy un auténtico motivo de orgullo nacional: Se puede reír con la música y no de la música. Se puede hacer reír con inteligencia, con elegancia, con sutilezas, sin por ello ser necesariamente artistas para unos pocos. Además, desde sus inicios hasta la actualidad, los integrantes de LES LUTHIERS son autores del texto y de la música de sus espectáculos, correspondiéndoles también la dirección y puesta en escena de los mismos.

Desde 1977 LES LUTHIERS producen un nuevo espectáculo cada dos años, y cada uno de ellos constituye el plato fuerte de dos temporadas consecutivas en la cartelera teatral de Buenos Aires. Esta actividad teatral se complementa con giras nacionales e internacionales del grupo que siempre a lo largo de ese período de dos años les lleva a presentar cada una de sus creaciones en las salas de mayor renombre de España y Latinoamérica.

Durante la inmensa mayoría de su andadura (y hasta la actualidad) LES LUTHIERS está compuesto por Carlos López Puccio, Jorge Maronna, Marcos Mundstock, Carlos Núñez Cortés y Daniel Rabinovich.

Somewhere over the Rainbow

2006-08-10T10:31:00.000+02:00

Hoy me he levantado con la vena horterico-musical especialmente activa, y como no había probado nunca a postear en el blog directamente un vídeo de youtube, procedo a subir el clip cutre-salchichero de una canción que, para mi, es todo un himno del rock de finales de los 70. Como diría el mismísimo Chanante, 'atended':

'Since You've Been Gone'
RAINBOW
(1978)

Para curiosos, 'Rainbow' es un grupo de hard rock formado en 1975 por iniciativa de Ritchie Blackmore, guitarrista de 'Deep Purple' que discrepaba de la orientación musical de esta banda y optó por separarse para dedicarse a proyectos personales.

Para ello, convocó a los miembros de una banda ya existente, 'Elf', exceptuando al guitarrista. Con esta formación [Ronnie James Dio (voces), Mickey Lee Soule (teclados), Craig Gruber (bajo) y Gary Driscoll (batería), y el propio Blackmore (guitarra)] salió el primer álbum, titulado escuetamente ‘Ritchie Blackmore's Rainbow’, en el que se incluye el relativo éxito ‘Man on the Silver Mountain’. Pese a ello, Blackmore decidió deshacer la banda, quedándose solo con el cantante Ronnie James Dio.

Lo que puede considerarse como su verdadero primer éxito llegó en 1976 con el álbum ‘Rising’ que, si bien no contuvo ningún single especialmente reseñable en cuanto a popularidad, fue muy vendido durante bastante tiempo. Este disco es considerado por muchos entendidos como una de las mejores producciones de hard rock de los años 70, y en él puede encontrarse ‘Stargazer’, uno de los temas referencia del género.

Pese a la marcha del grupo del cantante Ronnie James Dio, 'Rainbow' llegó a la cima comercial en los siguientes años. Primero, con ‘Down to Earth’ (1978), con Graham Bonnet como vocalista, y en el que destacan temas como el potentísimo ‘Since You Been Gone’ y ‘All Night Long’.

Tres años después vio la luz ‘Difficult to Cure’, álbum orientado abiertamente a un público menos minoritario, a fin de conquistar el mercado norteamericano (de hecho, de este disco salieron tres top ten en las listas estadounidenses). Para ello, Ritchie Blackmore decidió reemplazar a Graham Bonnet por Joe Lynn Turner, que acababa de iniciar su carrera y que terminaría siendo cantante de los 'Deep Purple' con el propio Blackmore.

En 1982 publicaron ‘Straight Between the Eyes’, y al año siguiente ‘Bent Out of Shape’. Blackmore definitivamente desintegró la banda en 1984 para volver a 'Deep Purple'.

'Never, never, never'

2006-08-07T11:30:00.000+02:00

Leo que E.E.U.U. ha respondido a las acusaciones del régimen cubano sobre la intención de Washington de invadir la isla, aprovechando el traspaso de poderes que ha provocado la enfermedad de Fidel Castro. Tratando de cortar de raíz toda elucubración al respecto, en declaraciones a la cadena NBC Codoleezza Rice ha sentenciado: "La idea de que de alguna forma EEUU va a invadir Cuba, porque haya problemas (allí) es simplemente rocambolesca".

Tres meras observaciones a esa frase:

Tachar la idea de 'rocambolesca' no me parece utilizar la expresión más tajante, contundente y excluyente del mundo. Qué queréis que os diga, si alguien dijera de mí que tengo la intención de asesinar a mi vecino del segundo, os aseguro que mi primera respuesta no sería calificar tal afirmación de 'rocambolesca'.
Aun en el caso de que tal frase pudiera despejar cualquier tipo de duda respecto de una invasión 'física'... ¿Qué ocurre con la invasión comercial? ¿También es una hipótesis rocambolesca? ¿No es esa "alguna forma" de invasión, parafraseando a la Sra. Rice?
No he podido evitar que, al leer esas declaraciones de Condoleezza Rice rechazando la posibilidad (por ínfima que sea) de que E.E.U.U. vaya a invadir Cuba a corto plazo, de repente hayan venido a mi cabeza aquellas célebres palabras de un tal Florentino Pérez que, pregundado al respecto, no dudó en contestar que el Real Madrid "NEVER, NEVER, NEVER" ficharía a un inglés llamado David Beckham... Curiosa asociación de ideas, ¿no?

El Orgullo del Tercer Mundo

2006-08-06T01:04:00.000+02:00

Si según el Sr. Rajoy, nuestro Presidente del Gobierno es el más exótico de los líderes tercermundistas, aprovecho que el Pisuerga pasa por donde pasa y tomo prestado el nombre del programa de mis venerados Faemino y Cansado para dar nombre a esta entrada.

Y es que leía hoy que una ciudadana portuguesa va a esperar los dos años que necesita en su situación para nacionalizarse española, y así poder contraer matrimonio con su pareja, otra mujer madrileña. El caso es que, conforme iba leyendo el artículo, el sentimiento de orgullo en mí iba en aumento, ya que antes -y durante todas las décadas del mundo, salvo un pequeño paréntesis republicanillo (suspiro)- éramos nosotros quienes, en materia social, teníamos que mirar allende nuestras fronteras para encontrar paradigmas de sensibilidad normativa y reconocimiento de derechos.

Quién no conoce a alguien, que conoce a otro alguien, que fue a Londres a abortar en los 70. O quién no ha leído durante años esas noticias de parejas gay de nosedónde que conseguían contraer matrimonio en Holanda. Mirábamos esos países con una mezcla de lejana envidia y extrañeza propia de quien oye sobre el caso de un tipo que había llevado una vida normal durante veinte años con un destornillador del ocho clavado en el occipital. Es decir, por mucho que te dijeran que no sólo era potencialmente real, sino que había pasado de verdad (‘científicamente comprobado’), no llegabas a ver la posibilidad de que algo así pudiera ocurrir por estos andurriales ni por asomo. Se soñaba con esas cotas de libertad e igualdad, pero desde la situación de quien sabe que los sueños, sueños son.

Reconozcámoslo. Tradicionalmente no hemos sido un país puntero en cuanto a estas cuestiones. ¿Os acordáis de los ‘vagos y maleantes’? Hemos sido un país de ‘suspirantes’, y no de ‘suspirados’, ya me entendéis.

Y hete aquí que, Gobierno mediante, de pronto leo que hay quien desea adquirir nuestra nacionalidad para ejercer un derecho de claro contenido social, y más en un ámbito tan tremenda (y tristemente) polémico como es el de reconocimiento a los homosexuales de la igualdad en su ejercicio. Una persona QUE QUIERE SER ESPAÑOLA PORQUE SERLO IMPLICA SER MÁS LIBRE SI ERES GAY O LESBIANA. Y no hablo de alguien de Sudán, Marruecos, Albania, Irán o Trinidad y Tobago (que obedecen a otras realidades muy distintas). Hablo de un nacional de la Unión Europea, de un país que entró en ella a la vez que nosotros, y en el que hay quien nos envidia, al menos, por lo que ahora cuento.

En fin, que no es habitual sentirse orgulloso del país en que uno vive leyendo la prensa (y menos en mi caso, pues el concepto de patria se me está quedando cada vez más sfumato). Sin que sirva de precedente, así ha ocurrido en este supuesto. Un millón de gracias a quienes las merecen (ellos ya saben quienes son).

'Ich bin eine Libanese'

2006-08-05T06:28:00.000+02:00

Matar a civiles inocentes NO es un acto de legítima defensa. Destruir una nacion soberana NO es una respuesta proporcionada.

Lamento sinceramente empezar este blog de una manera tan descarnada. Pero hay voces que, aunque uno pudiera dejar de oír, prefiero ni siquiera intentarlo. No quiero. No puedo. No debo.
Dice el 'Ulises' de Joyce:

"La vida son muchos días. Éste se va a acabar"

No quiero que este día que acaba lo haga sin denunciar lo que allí pasa. No sin, al menos, mostrar dos de esos cientos de rostros que son cruda pero fiel imagen de una matanza premeditada. Uno, el de la más terrible de las muertes. Otro, el de la más terrible de las vidas, que no es otra que la de quien, desgarradamente, la cambiaría por dársela al primero.

Prólogo

2006-08-04T20:56:00.000+02:00

"Habiendo llegado al final de mi vida de pobre pecador, con el pelo ya canoso, me dispongo a dejar constancia sobre este pergamino de los hechos asombrosos y terribles que me fue dado presenciar en mi juventud hacia finales del año del Señor de 1327.

Que Dios me conceda sabiduría y gracia para ser fiel narrador de los sucesos que tuvieron lugar en una remota abadía en el recóndito norte de Italia. Una abadía cuyo nombre parece más prudente y piadoso omitir."

Adso de Melk